One day an out of work mime is visiting the zoo and attempts to earn some money as a street performer. As soon as he starts to draw a crowd, a zoo keeper grabs him and drags him into his office. The zoo keeper explains to the mime that the zoo's most popular attraction, a gorilla, has died suddenly and the keeper fears that attendance at the zoo will fall off.
He offers the mime a job to dress up as the gorilla until they can get another one. The mime accepts.
So the next morning the mime puts on the gorilla suit and enters the cage before the crowd comes. He discovers that it's a great job. He can sleep all he wants, play and make fun of people and he draws bigger crowds than he ever did as a mime. However, eventually the crowds tire of him and he tires of just swinging on tires. He begins to notice that the people are paying more attention to the lion in the cage next to his. Not wanting to lose the attention of his audience, he climbs to the top of his cage, crawls across a partition, and dangles from the top to the lion's cage. Of course, this makes the lion furious, but the crowd loves it.
At the end of the day the zoo keeper comes and gives the mime a raise for being such a good attraction. Well, this goes on for some time, the mime keeps taunting the lion, the crowds grow larger, and his salary keeps going up. Then one terrible day when he is dangling over the furious lion he slips and falls. The mime is terrified.
The lion gathers itself and prepares to pounce. The mime is so scared that he begins to run round and round the cage with the lion close behind. Finally, the mime starts screaming and yelling, "Help me, help me!", but the lion is quick and pounces. The mime soon finds himself flat on his back looking up at the angry lion and the lion says, "Shut up you idiot! Do you want to get us both fired?"
Sunday, 4 July 2010
The Farmer's Law
One weekend a lawyer from cochin decided to go bird hunting in pala. The lawyer drove to pala and found a good hunting spot near a farm. The lawyer sees a bird, shoots it and watches fall to the ground on the other side of the barns fence.
The lawyer, thinking to himself that's my bird I have to go get it, climbs the fence retrieves the bird and climbs back. Just as he gets back over the farmer comes up to him and says, "give me my bird." The lawyer says to him " your bird no no no I shot this bird it is mine."
"No" says the farmer,"it landed on my property it is mine." "Look" says the lawyer, "I am a lawyer, I will sue you , you will lose and I will get the duck." "No" says the farmer, "that's not how we do it here in pala, we use the three kick rule."
"Ok" says the lawyer, how does that work?" "I kick you three times as hard as I can, than you kick me as hard as you an three time and we keep going until one of us gives up." "Fine" says the lawyer, "let's go." "I'll go first" says the famer. So the famer kicks layer as hard as he can in the groin.
And just as lawyer is bent over in pain the famer kicks him right in the face. now just as the lawyer is thinking what did IU get myself into the farmer kicks him in the stomach. after the lawyer gets over the agonizing pain he says ok now it's my turn. No the farmer says, "I quit you can have the duck."
The lawyer, thinking to himself that's my bird I have to go get it, climbs the fence retrieves the bird and climbs back. Just as he gets back over the farmer comes up to him and says, "give me my bird." The lawyer says to him " your bird no no no I shot this bird it is mine."
"No" says the farmer,"it landed on my property it is mine." "Look" says the lawyer, "I am a lawyer, I will sue you , you will lose and I will get the duck." "No" says the farmer, "that's not how we do it here in pala, we use the three kick rule."
"Ok" says the lawyer, how does that work?" "I kick you three times as hard as I can, than you kick me as hard as you an three time and we keep going until one of us gives up." "Fine" says the lawyer, "let's go." "I'll go first" says the famer. So the famer kicks layer as hard as he can in the groin.
And just as lawyer is bent over in pain the famer kicks him right in the face. now just as the lawyer is thinking what did IU get myself into the farmer kicks him in the stomach. after the lawyer gets over the agonizing pain he says ok now it's my turn. No the farmer says, "I quit you can have the duck."
Sunday, 20 June 2010
ലോകം 2013-ല് അവസാനിക്കുമോ?
ചരിത്രബോധം ഉരുവായ കാലം തൊട്ടേ ലോകാവസാനത്തെ കുറിച്ചുള്ള ഭയം മനുഷ്യനെ അലട്ടിയിരുന്നു. ഹിന്ദു പുരാണങ്ങളിലും ബൈബിളിലും മറ്റ് മത ഗ്രന്ഥങ്ങളിലും ലോകാവസാനം എന്ന ആശയം കടന്നുവരുന്നത് കാണാം. ഈ ആശയത്തെ അടിസ്ഥാനമാക്കി പല ‘അപ്പോകാലിപ്റ്റിക്’ സിനിമകളും ഉണ്ടായിട്ടുണ്ട്. അതില് ഏറ്റവും അവസാനത്തേത് റോളാണ്ട് എമിറിച്ച് സംവിധാനം ചെയ്ത ‘2012’ എന്ന സിനിമയാണ്.
മാനവ സംസ്കാരം ഇന്നുവരെ ഉണ്ടാക്കിയെടുത്തിട്ടുള്ള ശാസ്ത്ര സാങ്കേതികവിദ്യകള് (മൊബൈലും ടിവിയും നെറ്റും ജിപിഎസുമൊക്കെ) ഒന്നൊന്നായി തകര്ന്നടിഞ്ഞ് രൌദ്രപ്രകൃതിയോട് ആയുധങ്ങളൊന്നും ഇല്ലാതെ പോരിടേണ്ടിവരുന്ന നിസഹായനായ മനുഷ്യന്റെ ചിത്രം അപ്പോകാലിപ്റ്റിക് സിനിമകളില് നമ്മള് കണ്ടിട്ടുണ്ട്. ഇതില് യാഥാര്ത്ഥ്യമൊന്നുമില്ല എന്ന് വിശ്വസിക്കുന്നവരേ, കാതോര്ക്കുക. 2013-ല് ഏതാണ്ട് ഇങ്ങിനെയൊരു അവസ്ഥയിലൂടെ ഭൂമി കടന്നുപോകും!
സൂര്യനില് നടക്കാന് പോകുന്ന അതിശക്തമായ തീക്കാറ്റിനെ (സോളാര് സ്റ്റോം) പറ്റി നാസ മുന്നറിയിപ്പ് നല്കിക്കഴിഞ്ഞു. തീക്കാറ്റിനാല് സൂര്യനില് വന് പൊട്ടിത്തെറികള് നടക്കുമെത്രെ. ഇതിനെ തുടര്ന്ന് വിനാശകരമായ റേഡിയേഷനും ഊര്ജ്ജകണങ്ങളും സൂര്യനില് നിന്ന് ബഹിരാകാശത്തേക്ക് പ്രവഹിക്കും. സൂര്യനില് നിന്ന് പ്രവഹിക്കുന്ന റേഡിയേഷനും ഊര്ജ്ജകണങ്ങള്ക്കും കാന്തികപ്രഭാവം ഉണ്ടാകും എന്നതിനാല് മനുഷ്യന് ബഹിരാകാശത്തേക്ക് വിട്ടിരിക്കുന്ന ഉപഗ്രഹങ്ങള്ക്ക് കാര്യമായ കേടുപാടുണ്ടാകും എന്നാണ് പ്രാഥമിക വിലയിരുത്തല്.
സൂര്യനിലെ തീക്കാറ്റ് കാരണം 1859-ലും ഭൂമിയില് ഇത്തരമൊരു അവസ്ഥ സംജാതമായിരുന്നു. അന്ന് ടെലഗ്രാഫ് സംവിധാനം തകരാറിലാവുകയും പലയിടങ്ങളിലും വീടുകള്ക്ക് തീപിടിക്കുകയും ചെയ്തു. 1859-ല് ഉണ്ടായ അതേ തീവ്രതയില് തന്നെയാണ് 2013-ലും സൂര്യനില് തീക്കാറ്റ് വീശാന് പോകുന്നത്. മെയ് മാസത്തിലാണ് ഇതുണ്ടാകുക.
ഭൂമിയില് ഇതിന്റെ പ്രഭാവം ഊഹിക്കാന് പറ്റാത്ത തരത്തിലായിരിക്കും. കാരണം, മനുഷ്യന് ആശ്രയിക്കുന്ന അത്യന്താധുനിക സാങ്കേതിക സംവിധാനങ്ങളെല്ലാം സൂര്യനില് നിന്നുള്ള കാന്തികപ്രഭാവത്താല് താറുമാറാകും. വ്യോമഗതാഗതം, ജിപിഎസ് നാവിഗേഷന്, ടെലികമ്യൂണിക്കേഷന്, ബാങ്കിംഗ് സംവിധാനം എന്നിവയൊക്കെയാണ് ബാധിക്കപ്പെടാന് പോകുന്നത്.
തെക്കുകിഴക്കന് അമേരിക്കയില് 2005 ആഗസ്റ്റില് ആഞ്ഞടിച്ച കത്രീന ചുഴലിക്കാറ്റ് ഉണ്ടാക്കിയതിനേക്കാള് 20 മടങ്ങ് നാശനഷ്ടമാണ് സൂര്യനിലെ തീക്കാറ്റ് സൃഷ്ടിക്കാന് പോകുന്നത്. കത്രീന വകവരുത്തിയത് 1,800 പേരെയാണ്. 81 ബില്യണ് ഡോളറിന്റെ നാശനഷ്ടമാണ് ഉണ്ടായത്.
സൂര്യനില് നിന്ന് ബഹിരാകാശത്തേക്ക് പ്രവഹിക്കാന് പോകുന്ന കാന്തികോര്ജ്ജ കണങ്ങളില് നിന്ന് ഉപഗ്രഹങ്ങളെ രക്ഷിക്കാനുള്ള തീവ്രശ്രമത്തിലാണ് ഓരോ രാജ്യങ്ങളിലെയും ശാസ്ത്രജ്ഞര്. ഉപഗ്രഹങ്ങളെ ‘സേഫ് മോഡി’ല് ആക്കിയും ട്രാന്സ്ഫോര്മറില് നിന്നുള്ള ബന്ധം വിച്ഛേദിച്ചും ദുരന്തത്തിന്റെ തീവ്രത കുറയ്ക്കാമെന്നാണ് ശാത്രജ്ഞന്മാര് കരുതുന്നത്. എന്നാല് വരാന് പോകുന്ന ദുരന്തത്തിന്റെ തീവ്രതയെ പറ്റി ഇപ്പോള് ഒന്നും പറയാനാകില്ലെന്ന് ചില ശാസ്ത്രജ്ഞര് കരുതുന്നു.
ബഹിരാകാശ കാലാവസ്ഥയെ (സ്പേസ് വെതര്) നിരീക്ഷിക്കാന് മാത്രം സൂക്ഷ്മമായ ഉപകരണങ്ങളൊന്നും എല്ലാ രാജ്യങ്ങളുടെ പക്കലുമില്ല. അന്തരീക്ഷ കാലാവസ്ഥയെ നാം ആശ്രയിക്കുന്നത് പോലെ ബഹിരാകാശ കാലാവസ്ഥയെയും നാം ദൈനദിന ജീവിതത്തില് ആശ്രയിക്കുന്നുവെന്നാണ് സത്യം. അന്തരീക്ഷ കാലാവസ്ഥയെ നിരീക്ഷിക്കുകയും പഠിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ശ്രദ്ധയോടെ ബഹിരാകാശ കാലാവസ്ഥയെ പഠിക്കേണ്ട സമയം അതിക്രമിച്ചിരിക്കുന്നുവെന്ന് നാസയിലെ ശാസ്ത്രജ്ഞര് പറയുന്നു.
മാനവ സംസ്കാരം ഇന്നുവരെ ഉണ്ടാക്കിയെടുത്തിട്ടുള്ള ശാസ്ത്ര സാങ്കേതികവിദ്യകള് (മൊബൈലും ടിവിയും നെറ്റും ജിപിഎസുമൊക്കെ) ഒന്നൊന്നായി തകര്ന്നടിഞ്ഞ് രൌദ്രപ്രകൃതിയോട് ആയുധങ്ങളൊന്നും ഇല്ലാതെ പോരിടേണ്ടിവരുന്ന നിസഹായനായ മനുഷ്യന്റെ ചിത്രം അപ്പോകാലിപ്റ്റിക് സിനിമകളില് നമ്മള് കണ്ടിട്ടുണ്ട്. ഇതില് യാഥാര്ത്ഥ്യമൊന്നുമില്ല എന്ന് വിശ്വസിക്കുന്നവരേ, കാതോര്ക്കുക. 2013-ല് ഏതാണ്ട് ഇങ്ങിനെയൊരു അവസ്ഥയിലൂടെ ഭൂമി കടന്നുപോകും!
സൂര്യനില് നടക്കാന് പോകുന്ന അതിശക്തമായ തീക്കാറ്റിനെ (സോളാര് സ്റ്റോം) പറ്റി നാസ മുന്നറിയിപ്പ് നല്കിക്കഴിഞ്ഞു. തീക്കാറ്റിനാല് സൂര്യനില് വന് പൊട്ടിത്തെറികള് നടക്കുമെത്രെ. ഇതിനെ തുടര്ന്ന് വിനാശകരമായ റേഡിയേഷനും ഊര്ജ്ജകണങ്ങളും സൂര്യനില് നിന്ന് ബഹിരാകാശത്തേക്ക് പ്രവഹിക്കും. സൂര്യനില് നിന്ന് പ്രവഹിക്കുന്ന റേഡിയേഷനും ഊര്ജ്ജകണങ്ങള്ക്കും കാന്തികപ്രഭാവം ഉണ്ടാകും എന്നതിനാല് മനുഷ്യന് ബഹിരാകാശത്തേക്ക് വിട്ടിരിക്കുന്ന ഉപഗ്രഹങ്ങള്ക്ക് കാര്യമായ കേടുപാടുണ്ടാകും എന്നാണ് പ്രാഥമിക വിലയിരുത്തല്.
സൂര്യനിലെ തീക്കാറ്റ് കാരണം 1859-ലും ഭൂമിയില് ഇത്തരമൊരു അവസ്ഥ സംജാതമായിരുന്നു. അന്ന് ടെലഗ്രാഫ് സംവിധാനം തകരാറിലാവുകയും പലയിടങ്ങളിലും വീടുകള്ക്ക് തീപിടിക്കുകയും ചെയ്തു. 1859-ല് ഉണ്ടായ അതേ തീവ്രതയില് തന്നെയാണ് 2013-ലും സൂര്യനില് തീക്കാറ്റ് വീശാന് പോകുന്നത്. മെയ് മാസത്തിലാണ് ഇതുണ്ടാകുക.
ഭൂമിയില് ഇതിന്റെ പ്രഭാവം ഊഹിക്കാന് പറ്റാത്ത തരത്തിലായിരിക്കും. കാരണം, മനുഷ്യന് ആശ്രയിക്കുന്ന അത്യന്താധുനിക സാങ്കേതിക സംവിധാനങ്ങളെല്ലാം സൂര്യനില് നിന്നുള്ള കാന്തികപ്രഭാവത്താല് താറുമാറാകും. വ്യോമഗതാഗതം, ജിപിഎസ് നാവിഗേഷന്, ടെലികമ്യൂണിക്കേഷന്, ബാങ്കിംഗ് സംവിധാനം എന്നിവയൊക്കെയാണ് ബാധിക്കപ്പെടാന് പോകുന്നത്.
തെക്കുകിഴക്കന് അമേരിക്കയില് 2005 ആഗസ്റ്റില് ആഞ്ഞടിച്ച കത്രീന ചുഴലിക്കാറ്റ് ഉണ്ടാക്കിയതിനേക്കാള് 20 മടങ്ങ് നാശനഷ്ടമാണ് സൂര്യനിലെ തീക്കാറ്റ് സൃഷ്ടിക്കാന് പോകുന്നത്. കത്രീന വകവരുത്തിയത് 1,800 പേരെയാണ്. 81 ബില്യണ് ഡോളറിന്റെ നാശനഷ്ടമാണ് ഉണ്ടായത്.
സൂര്യനില് നിന്ന് ബഹിരാകാശത്തേക്ക് പ്രവഹിക്കാന് പോകുന്ന കാന്തികോര്ജ്ജ കണങ്ങളില് നിന്ന് ഉപഗ്രഹങ്ങളെ രക്ഷിക്കാനുള്ള തീവ്രശ്രമത്തിലാണ് ഓരോ രാജ്യങ്ങളിലെയും ശാസ്ത്രജ്ഞര്. ഉപഗ്രഹങ്ങളെ ‘സേഫ് മോഡി’ല് ആക്കിയും ട്രാന്സ്ഫോര്മറില് നിന്നുള്ള ബന്ധം വിച്ഛേദിച്ചും ദുരന്തത്തിന്റെ തീവ്രത കുറയ്ക്കാമെന്നാണ് ശാത്രജ്ഞന്മാര് കരുതുന്നത്. എന്നാല് വരാന് പോകുന്ന ദുരന്തത്തിന്റെ തീവ്രതയെ പറ്റി ഇപ്പോള് ഒന്നും പറയാനാകില്ലെന്ന് ചില ശാസ്ത്രജ്ഞര് കരുതുന്നു.
ബഹിരാകാശ കാലാവസ്ഥയെ (സ്പേസ് വെതര്) നിരീക്ഷിക്കാന് മാത്രം സൂക്ഷ്മമായ ഉപകരണങ്ങളൊന്നും എല്ലാ രാജ്യങ്ങളുടെ പക്കലുമില്ല. അന്തരീക്ഷ കാലാവസ്ഥയെ നാം ആശ്രയിക്കുന്നത് പോലെ ബഹിരാകാശ കാലാവസ്ഥയെയും നാം ദൈനദിന ജീവിതത്തില് ആശ്രയിക്കുന്നുവെന്നാണ് സത്യം. അന്തരീക്ഷ കാലാവസ്ഥയെ നിരീക്ഷിക്കുകയും പഠിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ശ്രദ്ധയോടെ ബഹിരാകാശ കാലാവസ്ഥയെ പഠിക്കേണ്ട സമയം അതിക്രമിച്ചിരിക്കുന്നുവെന്ന് നാസയിലെ ശാസ്ത്രജ്ഞര് പറയുന്നു.
Tuesday, 15 June 2010
What Happened in Detroit
A tough looking biker had been in the biker bar for quite some time when he finally decided it was time, once again to hit the road. He stepped through the front door of the bar and instantly realized that his bike had vanished from the spot he had parked it.
"All right" he said loudly, coming back into the busy biker bar "I'm going to have a shot of whisky and if my hog isn't back up front by the time I'm done, what happened in Detroit will happen here too!"
With that many of the bikers ran out of the bar and within moments one came back to tell the tough biker that his hog was now parked in front of the bar for him. When the tough guy started to leave the bartender asked him.
"Pardon me, stranger, but what happened in Detroit?"
The tough biker replied casually: "I had to walk back to my hotel!"
"All right" he said loudly, coming back into the busy biker bar "I'm going to have a shot of whisky and if my hog isn't back up front by the time I'm done, what happened in Detroit will happen here too!"
With that many of the bikers ran out of the bar and within moments one came back to tell the tough biker that his hog was now parked in front of the bar for him. When the tough guy started to leave the bartender asked him.
"Pardon me, stranger, but what happened in Detroit?"
The tough biker replied casually: "I had to walk back to my hotel!"
Too Many Fires
A new firefighter was being trained by an old fire chief.
"How would you react if a sudden fire flared up on the front of the building?" asked the fire chief.
"Break out a fire hose and start spraying it, chief." answered the new firefighter.
"How would you react if another fire flared up in the back of the building?" asked the fire chief.
"Break out another fire hose and start spraying it, chief." answered the new firefighter.
"And if another huge fire flared up in the basement, how would you react?" asked the fire chief.
"Break out another fire hose." answered the new firefighter.
"Now wait a minute, son," said the fire chief. "Where are all these fire hoses coming from?"
The new firefighter answered, "The same place where all of the fires are coming from, chief."
"How would you react if a sudden fire flared up on the front of the building?" asked the fire chief.
"Break out a fire hose and start spraying it, chief." answered the new firefighter.
"How would you react if another fire flared up in the back of the building?" asked the fire chief.
"Break out another fire hose and start spraying it, chief." answered the new firefighter.
"And if another huge fire flared up in the basement, how would you react?" asked the fire chief.
"Break out another fire hose." answered the new firefighter.
"Now wait a minute, son," said the fire chief. "Where are all these fire hoses coming from?"
The new firefighter answered, "The same place where all of the fires are coming from, chief."
Cup Holder
Tech Rep: "Yes, it is. How may I help you?"
Caller: "The cup holder on my PC is broken and I am within my warranty period. How do I go about getting that fixed?"
Tech Rep: "I'm sorry, but did you say a cup holder?"
Caller: "Yes, it's attached to the front of my computer."
Tech Rep: "Please excuse me if I seem a bit stumped, it's because I am. Did you receive this as part of a promotion, at a trade show? How did you get this cup holder? Does it have any trademark on it?"
Caller: "It came with my computer, I don't know anything about a promotion. It just has '4X' on it."
At this point the Tech Rep had to mute the caller, because he couldn't stand it.
The caller had been using the load drawer of the CD-ROM drive as a cup holder, and snapped it off the drive.
Caller: "The cup holder on my PC is broken and I am within my warranty period. How do I go about getting that fixed?"
Tech Rep: "I'm sorry, but did you say a cup holder?"
Caller: "Yes, it's attached to the front of my computer."
Tech Rep: "Please excuse me if I seem a bit stumped, it's because I am. Did you receive this as part of a promotion, at a trade show? How did you get this cup holder? Does it have any trademark on it?"
Caller: "It came with my computer, I don't know anything about a promotion. It just has '4X' on it."
At this point the Tech Rep had to mute the caller, because he couldn't stand it.
The caller had been using the load drawer of the CD-ROM drive as a cup holder, and snapped it off the drive.
3 Blondes
A policeman was interrogating 3 blondes who were training to become
detectives. To test their skills in recognizing a suspect, he shows the
first blonde a picture for 5 seconds and then hides it. "This is your
suspect, how would you recognize him?
The first blonde answers, "That's easy, we'll catch him fast because he
only has one eye!" The policeman says, "Well...uh.. .that's because the
picture shows his side profile."
Slightly flustered by this ridiculous response, he flashes the picture
for 5 seconds at the second blonde and asks her, "This is your suspect,
how would you recognize him?"
The second blonde giggles, flips her hair and says, "Ha! He'd be too
easy to catch because he only has one ear!" The policeman angrily
responds, "What's the matter with you two?!? Of course only one eye and
one ear are SHOWING because it's a picture of his side profile!! Is
that the best answer you can come up
with?
Extremely frustrated at this point, he shows the picture to the third
blonde and in a very testy voice asks, "This is your suspect, how would
you recognize him?" He quickly adds"... think hard before giving me a
stupid answer."
The blonde looks at the picture intently for a moment and says,
"Hmmmm...the suspect wears contact lenses." The policeman is surprised
and speechless because he really doesn't know himself if the suspect
wears contacts or not. "Well, that's an interesting answer...wait here
for a few minutes while I check his file and I'll get back to you on
that."
He leaves the room and goes to his office, checks the suspect's file in
his computer, and comes back with a beaming smile on his face.
"Wow! I can't believe it...it's TRUE! The suspect does
in fact wear contact lenses. Good work! How were you able to make such
an astute observation?
"That's easy," the blonde replied.
"He can't wear regular glasses because he only has one eye and one ear.
detectives. To test their skills in recognizing a suspect, he shows the
first blonde a picture for 5 seconds and then hides it. "This is your
suspect, how would you recognize him?
The first blonde answers, "That's easy, we'll catch him fast because he
only has one eye!" The policeman says, "Well...uh.. .that's because the
picture shows his side profile."
Slightly flustered by this ridiculous response, he flashes the picture
for 5 seconds at the second blonde and asks her, "This is your suspect,
how would you recognize him?"
The second blonde giggles, flips her hair and says, "Ha! He'd be too
easy to catch because he only has one ear!" The policeman angrily
responds, "What's the matter with you two?!? Of course only one eye and
one ear are SHOWING because it's a picture of his side profile!! Is
that the best answer you can come up
with?
Extremely frustrated at this point, he shows the picture to the third
blonde and in a very testy voice asks, "This is your suspect, how would
you recognize him?" He quickly adds"... think hard before giving me a
stupid answer."
The blonde looks at the picture intently for a moment and says,
"Hmmmm...the suspect wears contact lenses." The policeman is surprised
and speechless because he really doesn't know himself if the suspect
wears contacts or not. "Well, that's an interesting answer...wait here
for a few minutes while I check his file and I'll get back to you on
that."
He leaves the room and goes to his office, checks the suspect's file in
his computer, and comes back with a beaming smile on his face.
"Wow! I can't believe it...it's TRUE! The suspect does
in fact wear contact lenses. Good work! How were you able to make such
an astute observation?
"That's easy," the blonde replied.
"He can't wear regular glasses because he only has one eye and one ear.
Subscribe to:
Posts (Atom)