A new vacuum cleaner salesman knocked at door,
A lady opened it. Before she could speak,the salesman rushed into the living room & emptied a bag of cow shit on the carpet: Ohhhhhhhhhh
Salesman:
Madam,if Im unable to clean this up with my new powerful vacuum cleaner in next 10 sec, i'll EAT all this Shiit
Lady:
Do U need Chilli Sauce with that shit ?
Salesman:why?
Lady:
Because there's no electricity in the house
MORAL:
Never Be Over Smart...
Showing posts with label ullas. Show all posts
Showing posts with label ullas. Show all posts
Thursday, 15 July 2010
Sunday, 4 July 2010
Zoo Job
One day an out of work mime is visiting the zoo and attempts to earn some money as a street performer. As soon as he starts to draw a crowd, a zoo keeper grabs him and drags him into his office. The zoo keeper explains to the mime that the zoo's most popular attraction, a gorilla, has died suddenly and the keeper fears that attendance at the zoo will fall off.
He offers the mime a job to dress up as the gorilla until they can get another one. The mime accepts.
So the next morning the mime puts on the gorilla suit and enters the cage before the crowd comes. He discovers that it's a great job. He can sleep all he wants, play and make fun of people and he draws bigger crowds than he ever did as a mime. However, eventually the crowds tire of him and he tires of just swinging on tires. He begins to notice that the people are paying more attention to the lion in the cage next to his. Not wanting to lose the attention of his audience, he climbs to the top of his cage, crawls across a partition, and dangles from the top to the lion's cage. Of course, this makes the lion furious, but the crowd loves it.
At the end of the day the zoo keeper comes and gives the mime a raise for being such a good attraction. Well, this goes on for some time, the mime keeps taunting the lion, the crowds grow larger, and his salary keeps going up. Then one terrible day when he is dangling over the furious lion he slips and falls. The mime is terrified.
The lion gathers itself and prepares to pounce. The mime is so scared that he begins to run round and round the cage with the lion close behind. Finally, the mime starts screaming and yelling, "Help me, help me!", but the lion is quick and pounces. The mime soon finds himself flat on his back looking up at the angry lion and the lion says, "Shut up you idiot! Do you want to get us both fired?"
He offers the mime a job to dress up as the gorilla until they can get another one. The mime accepts.
So the next morning the mime puts on the gorilla suit and enters the cage before the crowd comes. He discovers that it's a great job. He can sleep all he wants, play and make fun of people and he draws bigger crowds than he ever did as a mime. However, eventually the crowds tire of him and he tires of just swinging on tires. He begins to notice that the people are paying more attention to the lion in the cage next to his. Not wanting to lose the attention of his audience, he climbs to the top of his cage, crawls across a partition, and dangles from the top to the lion's cage. Of course, this makes the lion furious, but the crowd loves it.
At the end of the day the zoo keeper comes and gives the mime a raise for being such a good attraction. Well, this goes on for some time, the mime keeps taunting the lion, the crowds grow larger, and his salary keeps going up. Then one terrible day when he is dangling over the furious lion he slips and falls. The mime is terrified.
The lion gathers itself and prepares to pounce. The mime is so scared that he begins to run round and round the cage with the lion close behind. Finally, the mime starts screaming and yelling, "Help me, help me!", but the lion is quick and pounces. The mime soon finds himself flat on his back looking up at the angry lion and the lion says, "Shut up you idiot! Do you want to get us both fired?"
Tuesday, 15 June 2010
Too Many Fires
A new firefighter was being trained by an old fire chief.
"How would you react if a sudden fire flared up on the front of the building?" asked the fire chief.
"Break out a fire hose and start spraying it, chief." answered the new firefighter.
"How would you react if another fire flared up in the back of the building?" asked the fire chief.
"Break out another fire hose and start spraying it, chief." answered the new firefighter.
"And if another huge fire flared up in the basement, how would you react?" asked the fire chief.
"Break out another fire hose." answered the new firefighter.
"Now wait a minute, son," said the fire chief. "Where are all these fire hoses coming from?"
The new firefighter answered, "The same place where all of the fires are coming from, chief."
"How would you react if a sudden fire flared up on the front of the building?" asked the fire chief.
"Break out a fire hose and start spraying it, chief." answered the new firefighter.
"How would you react if another fire flared up in the back of the building?" asked the fire chief.
"Break out another fire hose and start spraying it, chief." answered the new firefighter.
"And if another huge fire flared up in the basement, how would you react?" asked the fire chief.
"Break out another fire hose." answered the new firefighter.
"Now wait a minute, son," said the fire chief. "Where are all these fire hoses coming from?"
The new firefighter answered, "The same place where all of the fires are coming from, chief."
Cup Holder
Tech Rep: "Yes, it is. How may I help you?"
Caller: "The cup holder on my PC is broken and I am within my warranty period. How do I go about getting that fixed?"
Tech Rep: "I'm sorry, but did you say a cup holder?"
Caller: "Yes, it's attached to the front of my computer."
Tech Rep: "Please excuse me if I seem a bit stumped, it's because I am. Did you receive this as part of a promotion, at a trade show? How did you get this cup holder? Does it have any trademark on it?"
Caller: "It came with my computer, I don't know anything about a promotion. It just has '4X' on it."
At this point the Tech Rep had to mute the caller, because he couldn't stand it.
The caller had been using the load drawer of the CD-ROM drive as a cup holder, and snapped it off the drive.
Caller: "The cup holder on my PC is broken and I am within my warranty period. How do I go about getting that fixed?"
Tech Rep: "I'm sorry, but did you say a cup holder?"
Caller: "Yes, it's attached to the front of my computer."
Tech Rep: "Please excuse me if I seem a bit stumped, it's because I am. Did you receive this as part of a promotion, at a trade show? How did you get this cup holder? Does it have any trademark on it?"
Caller: "It came with my computer, I don't know anything about a promotion. It just has '4X' on it."
At this point the Tech Rep had to mute the caller, because he couldn't stand it.
The caller had been using the load drawer of the CD-ROM drive as a cup holder, and snapped it off the drive.
3 Blondes
A policeman was interrogating 3 blondes who were training to become
detectives. To test their skills in recognizing a suspect, he shows the
first blonde a picture for 5 seconds and then hides it. "This is your
suspect, how would you recognize him?
The first blonde answers, "That's easy, we'll catch him fast because he
only has one eye!" The policeman says, "Well...uh.. .that's because the
picture shows his side profile."
Slightly flustered by this ridiculous response, he flashes the picture
for 5 seconds at the second blonde and asks her, "This is your suspect,
how would you recognize him?"
The second blonde giggles, flips her hair and says, "Ha! He'd be too
easy to catch because he only has one ear!" The policeman angrily
responds, "What's the matter with you two?!? Of course only one eye and
one ear are SHOWING because it's a picture of his side profile!! Is
that the best answer you can come up
with?
Extremely frustrated at this point, he shows the picture to the third
blonde and in a very testy voice asks, "This is your suspect, how would
you recognize him?" He quickly adds"... think hard before giving me a
stupid answer."
The blonde looks at the picture intently for a moment and says,
"Hmmmm...the suspect wears contact lenses." The policeman is surprised
and speechless because he really doesn't know himself if the suspect
wears contacts or not. "Well, that's an interesting answer...wait here
for a few minutes while I check his file and I'll get back to you on
that."
He leaves the room and goes to his office, checks the suspect's file in
his computer, and comes back with a beaming smile on his face.
"Wow! I can't believe it...it's TRUE! The suspect does
in fact wear contact lenses. Good work! How were you able to make such
an astute observation?
"That's easy," the blonde replied.
"He can't wear regular glasses because he only has one eye and one ear.
detectives. To test their skills in recognizing a suspect, he shows the
first blonde a picture for 5 seconds and then hides it. "This is your
suspect, how would you recognize him?
The first blonde answers, "That's easy, we'll catch him fast because he
only has one eye!" The policeman says, "Well...uh.. .that's because the
picture shows his side profile."
Slightly flustered by this ridiculous response, he flashes the picture
for 5 seconds at the second blonde and asks her, "This is your suspect,
how would you recognize him?"
The second blonde giggles, flips her hair and says, "Ha! He'd be too
easy to catch because he only has one ear!" The policeman angrily
responds, "What's the matter with you two?!? Of course only one eye and
one ear are SHOWING because it's a picture of his side profile!! Is
that the best answer you can come up
with?
Extremely frustrated at this point, he shows the picture to the third
blonde and in a very testy voice asks, "This is your suspect, how would
you recognize him?" He quickly adds"... think hard before giving me a
stupid answer."
The blonde looks at the picture intently for a moment and says,
"Hmmmm...the suspect wears contact lenses." The policeman is surprised
and speechless because he really doesn't know himself if the suspect
wears contacts or not. "Well, that's an interesting answer...wait here
for a few minutes while I check his file and I'll get back to you on
that."
He leaves the room and goes to his office, checks the suspect's file in
his computer, and comes back with a beaming smile on his face.
"Wow! I can't believe it...it's TRUE! The suspect does
in fact wear contact lenses. Good work! How were you able to make such
an astute observation?
"That's easy," the blonde replied.
"He can't wear regular glasses because he only has one eye and one ear.
Sunday, 23 May 2010
Weight Loss Plan
A man calls a company and orders their 5-day, 10 lb. weight loss program.
The next day, there's a knock on the door and there stands before him a voluptuous, athletic, 19 year old babe dressed in nothing but a pair of Nike running shoes and a sign around her neck.
She introduces herself as a representative of the weight loss company.
The sign reads, "If you can catch me, you can have me."
Without a second thought, he takes off after her.
A few miles later huffing and puffing, he finally gives up.
The same girl shows up for the next four days and the same thing happens.
On the fifth day, he weighs himself and is delighted to find he has lost 10 lbs. as promised.
He calls the company and orders their 5-day/20 pound program.
The next day there's a knock at the door and there stands the most stunning and beautiful woman he has ever seen in his life.
She is wearing nothing but Reebok running shoes and a sign around her neck that reads, "If you catch me you can have me."
Well, he's out the door after her like a shot.
This girl is in excellent shape and he does his best, but no such luck.
So for the next four days, the same routine happens with him gradually getting in better and better shape.
Much to his delight on the fifth day when he weighs himself, he discovers that he has lost another 20 lbs. as promised.
He decides to go for broke and calls the company to order the 7-day/50 pound program.
"Are you sure?" asks the representative on the phone. "This is our most rigorous program."
"Absolutely," he replies, "I haven't felt this good in years."
The next day there's a knock at the door; and when he opens it he finds a huge muscular guy standing there wearing nothing but pink running shoes and a sign around his neck that reads,"If I catch you, you are mine!!!"
He lost 63 pounds that week.
Saturday, 22 May 2010
Andrés Escobar’s Own Goal vs USA
Sometimes own goals are funny. Sometimes they are not. Colombia defender Andrés Escobar’s own goal vs USA at the 1994 World Cup definitely was not. Colombia entered USA ‘94 as many people’s “dark horses” to win the whole thing. Which is never a good sign. But with a squad featuring Carlos Valderrama, Faustino Asprilla, Freddy Rincón, Óscar Córdoba, Adolfo Valencia and more, and having topped their CONMEBOL qualification group with a 5-0 away win over Argentina, they were at least expected to make the second round. Despite playing some good football in their World Cup 1994 Group A opening game vs Romania, they left that match with a 3-1 defeat, in part thanks to the precision of Gheorghe Hagi’s left foot. Which made getting a result in the second game against hosts USA imperative.
In the 35th minute, USA midfielder John Harkes crossed the ball into the Colombia box, and the 27 year old defender Andrés Escobar strecthed to intercept. Unfortunately, Escobar could only divert the ball past Óscar Córdoba to give the USA a 1-0 lead:
If you look closely, it’s pretty clear that without Escobar’s interception, Harkes’ cross would very likely have found Earnie Stewart at the far post, where the USA players would have had a pretty straightforward tap-in. Escobar had no choice but to stretch for the ball. USA went on to win the game 2-1, all but eliminating Colombia from the 1994 World Cup. Colombia beat Switzerland 2-0 in their final Group A game, but still finished bottom of Group A and went home as underachievers. That should have been that.
However, on July 2nd, 1994, just 10 days after Colombia’s defeat to the USA, Andrés Escobar was murdered outside a bar in a suburb of Medellín, Colombia, with the killer apparently firing 12 bullets at his victim. It was widely reported at the time, and still widely believed today, that Escobar’s murder was punishment for his own goal vs the USA. Various reports state that either Escobar’s girlfriend or the police claim the killer shouted “Gol!” each time he fired. Humberto Muñoz Castro was the man convicted of Escobar’s murder in 1995, but he was released in 2006 having served only 11 years of a 43 year sentence. It’s not clear whether Escobar was murdered by a betting syndicate that had wagered on Colombia making the second round, some other representative of organized crime, or simply a deranged fan. In some ways it doesn’t matter. What’s clear is that someone somewhere took the events of one World Cup game far too seriously, and Escobar paid the ultimate price. The story of Andrés Escobar’s murder may suggest that all Colombian football fans turned on him following his own goal. But that was absolutely not the case. A reported 120,000 people turned out to pay their respects at Escobar’s funeral, and football fans apparenlty still bring photos and flags of him to games and regularly visit his grave.
Monday, 17 May 2010
Interesting Facts
1. The longest one-syllable word in the English language is "screeched."
2. "Dreamt" is the only English word that ends in the letters "mt"
3. Almonds are members of the peach family.
4. The symbol on the "pound" key (#) is called an octothorpe.
5. The dot over the letter 'i' is called a tittle.
6. Ingrown toenails are hereditary.
7. The word "set" has more definitions than any other word in the English language.
8. "Underground" is the only word in the English language that begins and ends with the letters "und."
9. There are only four words in the English language which end in "-dous": tremendous, horrendous, stupendous, and hazardous.
10. The longest word in the English language, according to the Oxford English Dictionary, is pneumonoultramicros copicsilicovolca noconiosis.
11. The only other word with the same amount of letters is its plural: pneumonoultramicros copicsilicovolca noconiosesl.
12. The longest place-name still in use is Taumatawhakatangiha ngakoauauotamate aturipukakapikim aungahoronukup okaiwe-nuakit natahu, a New Zealand hill.
13. Los Angeles's full name is "El Pueblo de Nuestra Senora la Reinade los Angeles de Porciuncula" and can be abbreviated to 3.63% of its size,L.A.
14. An ostrich's eye is bigger than its brain.
15. Tigers have striped skin, not just striped fur.
16. Alfred Hitchcock didn't have a belly button. It was eliminated when he was sewn up after surgery.
17. Telly Savalas and Louis Armstrong died on their birthdays.
18. Donald Duck's middle name is Fauntleroy.
19. The muzzle of a lion is like a fingerprint - no two lions have the same pattern of whiskers.
21. A pregnant goldfish is called a twit.
23. There is a seven-letter word in the English language that contains ten words without rearranging any of its letters, "therein": the,there, he, in, rein, her, here, ere, therein, herein.
24. Dueling is legal in Paraguay as long as both parties are registered blood donors.
26. A goldfish has a memory span of three seconds.
27. It's impossible to sneeze with your eyes open.
28. Cranberries are sorted for ripeness by bouncing them; a fully ripened cranberry can be dribbled like a basketball.
30. The letters KGB stand for Komitet Gosudarstvennoy Bezopasnosti
31. 'Stewardesses' is the longest English word that is typed with only the left hand.
33. The combination "ough" can be pronounced in nine different ways; the following sentence contains them all: "A rough-coated, dough-faced, thoughtful ploughman strode through the streets of Scarborough; after falling into a slough, he coughed and hiccoughed."
34. The only 15 letter word that can be spelled without repeating a letter is uncopyrightable.
35. Facetious and abstemious contain all the vowels in the correct order, as does arsenious, meaning "containing arsenic."
36. Emus and kangaroos cannot walk backwards, and are on the Australian seal for that reason.
37. Cats have over one hundred vocal sounds, while dogs only have about ten.
38. The word "Checkmate" in chess comes from the Persian phrase "Shah Mat," which means "the king is dead."
39. The reason firehouses have circular stairways is from the days of yore when the engines were pulled by horses. The horses were stabled on the ground floor and figured out how to walk up straight staircases.
2. "Dreamt" is the only English word that ends in the letters "mt"
3. Almonds are members of the peach family.
4. The symbol on the "pound" key (#) is called an octothorpe.
5. The dot over the letter 'i' is called a tittle.
6. Ingrown toenails are hereditary.
7. The word "set" has more definitions than any other word in the English language.
8. "Underground" is the only word in the English language that begins and ends with the letters "und."
9. There are only four words in the English language which end in "-dous": tremendous, horrendous, stupendous, and hazardous.
10. The longest word in the English language, according to the Oxford English Dictionary, is pneumonoultramicros copicsilicovolca noconiosis.
11. The only other word with the same amount of letters is its plural: pneumonoultramicros copicsilicovolca noconiosesl.
12. The longest place-name still in use is Taumatawhakatangiha ngakoauauotamate aturipukakapikim aungahoronukup okaiwe-nuakit natahu, a New Zealand hill.
13. Los Angeles's full name is "El Pueblo de Nuestra Senora la Reinade los Angeles de Porciuncula" and can be abbreviated to 3.63% of its size,L.A.
14. An ostrich's eye is bigger than its brain.
15. Tigers have striped skin, not just striped fur.
16. Alfred Hitchcock didn't have a belly button. It was eliminated when he was sewn up after surgery.
17. Telly Savalas and Louis Armstrong died on their birthdays.
18. Donald Duck's middle name is Fauntleroy.
19. The muzzle of a lion is like a fingerprint - no two lions have the same pattern of whiskers.
21. A pregnant goldfish is called a twit.
23. There is a seven-letter word in the English language that contains ten words without rearranging any of its letters, "therein": the,there, he, in, rein, her, here, ere, therein, herein.
24. Dueling is legal in Paraguay as long as both parties are registered blood donors.
26. A goldfish has a memory span of three seconds.
27. It's impossible to sneeze with your eyes open.
28. Cranberries are sorted for ripeness by bouncing them; a fully ripened cranberry can be dribbled like a basketball.
30. The letters KGB stand for Komitet Gosudarstvennoy Bezopasnosti
31. 'Stewardesses' is the longest English word that is typed with only the left hand.
33. The combination "ough" can be pronounced in nine different ways; the following sentence contains them all: "A rough-coated, dough-faced, thoughtful ploughman strode through the streets of Scarborough; after falling into a slough, he coughed and hiccoughed."
34. The only 15 letter word that can be spelled without repeating a letter is uncopyrightable.
35. Facetious and abstemious contain all the vowels in the correct order, as does arsenious, meaning "containing arsenic."
36. Emus and kangaroos cannot walk backwards, and are on the Australian seal for that reason.
37. Cats have over one hundred vocal sounds, while dogs only have about ten.
38. The word "Checkmate" in chess comes from the Persian phrase "Shah Mat," which means "the king is dead."
39. The reason firehouses have circular stairways is from the days of yore when the engines were pulled by horses. The horses were stabled on the ground floor and figured out how to walk up straight staircases.
Sunday, 16 May 2010
50 Common Interview Questions and Answers
Review these typical interview questions and think about how you would answer them. Read the questions listed; you will also find some strategy suggestions with it.
1. Tell me about yourself:
The most often asked question in interviews. You need to have a short statement prepared in your mind. Be careful that it does not sound rehearsed. Limit it to work-related items unless instructed otherwise. Talk about things you have done and jobs you have held that relate to the position you are interviewing for. Start with the item farthest back and work up to the present.
2. Why did you leave your last job?
Stay positive regardless of the circumstances. Never refer to a major problem with management and never speak ill of supervisors, co- workers or the organization. If you do, you will be the one looking bad. Keep smiling and talk about leaving for a positive reason such as an opportunity, a chance to do something special or other forward- looking reasons.
3. What experience do you have in this field?
Speak about specifics that relate to the position you are applying for. If you do not have specific experience, get as close as you can.
4. Do you consider yourself successful?
You should always answer yes and briefly explain why. A good explanation is that you have set goals, and you have met some and are on track to achieve the others.
5. What do co-workers say about you?
Be prepared with a quote or two from co-workers. Either a specific statement or a paraphrase will work. Jill Clark, a co-worker at Smith Company, always said I was the hardest workers she had ever known. It is as powerful as Jill having said it at the interview herself.
6. What do you know about this organization?
This question is one reason to do some research on the organization before the interview. Find out where they have been and where they are going. What are the current issues and who are the major players?
7. What have you done to improve your knowledge in the last year?
Try to include improvement activities that relate to the job. A wide variety of activities can be mentioned as positive self-improvement. Have some good ones handy to mention.
8. Are you applying for other jobs?
Be honest but do not spend a lot of time in this area. Keep the focus on this job and what you can do for this organization. Anything else is a distraction.
9. Why do you want to work for this organization?
This may take some thought and certainly, should be based on the research you have done on the organization. Sincerity is extremely important here and will easily be sensed. Relate it to your long-term career goals.
10. Do you know anyone who works for us?
Be aware of the policy on relatives working for the organization. This can affect your answer even though they asked about friends not relatives. Be careful to mention a friend only if they are well thought of.
11. What kind of salary do you need?
A loaded question. A nasty little game that you will probably lose if you answer first. So, do not answer it. Instead, say something like, That's a tough question. Can you tell me the range for this position? In most cases, the interviewer, taken off guard, will tell you. If not, say that it can depend on the details of the job. Then give a wide range.
12. Are you a team player?
You are, of course, a team player. Be sure to have examples ready. Specifics that show you often perform for the good of the team rather than for yourself are good evidence of your team attitude. Do not brag, just say it in a matter-of-fact tone. This is a key point.
13. How long would you expect to work for us if hired?
Specifics here are not good. Something like this should work: I'd like it to be a long time. Or As long as we both feel I'm doing a good job.
14. Have you ever had to fire anyone? How did you feel about that?
This is serious. Do not make light of it or in any way seem like you like to fire people. At the same time, you will do it when it is the right thing to do. When it comes to the organization versus the individual who has created a harmful situation, you will protect the organization. Remember firing is not the same as layoff or reduction in force.
15. What is your philosophy towards work?
The interviewer is not looking for a long or flowery dissertation here. Do you have strong feelings that the job gets done? Yes. That's the type of answer that works best here. Short and positive, showing a benefit to the organization.
16. If you had enough money to retire right now, would you?
Answer yes if you would. But since you need to work, this is the type of work you prefer. Do not say yes if you do not mean it.
17. Have you ever been asked to leave a position?
If you have not, say no. If you have, be honest, brief and avoid saying negative things about the people or organization involved.
18. Explain how you would be an asset to this organization.
You should be anxious for this question. It gives you a chance to highlight your best points as they relate to the position being discussed. Give a little advance thought to this relationship.
19. Why should we hire you?
Point out how your assets meet what the organization needs. Do not mention any other candidates to make a comparison.
20. Tell me about a suggestion you have made.
Have a good one ready. Be sure and use a suggestion that was accepted and was then considered successful. One related to the type of work applied for is a real plus.
21. What irritates you about co-workers?
This is a trap question. Think real hard but fail to come up with anything that irritates you. A short statement that you seem to get along with folks is great.
22. What is your greatest strength?
Numerous answers are good, just stay positive. A few good examples: Your ability to prioritize, Your problem-solving skills, Your ability to work under pressure, Your ability to focus on projects, Your professional expertise, Your leadership skills, Your positive attitude
23. Tell me about your dream job.
Stay away from a specific job. You cannot win. If you say the job you are contending for is it, you strain credibility. If you say another job is it, you plant the suspicion that you will be dissatisfied with this position if hired. The best is to stay genetic and say something like: A job where I love the work, like the people, can contribute and can't wait to get to work.
24. Why do you think you would do well at this job?
Give several reasons and include skills, experience and interest.
25. What are you looking for in a job?
See answer # 23
26. What kind of person would you refuse to work with?
Do not be trivial. It would take disloyalty to the organization, violence or lawbreaking to get you to object. Minor objections will label you as a whiner.
27. What is more important to you: the money or the work?
Money is always important, but the work is the most important. There is no better answer.
28. What would your previous supervisor say your strongest point is?
There are numerous good possibilities:
Loyalty, Energy, Positive attitude, Leadership, Team player, Expertise, Initiative, Patience, Hard work, Creativity, Problem solver
29. Tell me about a problem you had with a supervisor.
Biggest trap of all. This is a test to see if you will speak ill of your boss. If you fall for it and tell about a problem with a former boss, you may well below the interview right there. Stay positive and develop a poor memory about any trouble with a supervisor.
30. What has disappointed you about a job?
Don't get trivial or negative. Safe areas are few but can include:
Not enough of a challenge. You were laid off in a reduction Company did not win a contract, which would have given you more responsibility.
31. Tell me about your ability to work under pressure.
You may say that you thrive under certain types of pressure. Give an example that relates to the type of position applied for.
32. Do your skills match this job or another job more closely?
Probably this one. Do not give fuel to the suspicion that you may want another job more than this one.
33. What motivates you to do your best on the job?
This is a personal trait that only you can say, but good examples are: Challenge, Achievement, Recognition
34. Are you willing to work overtime? Nights? Weekends?
This is up to you. Be totally honest.
35. How would you know you were successful on this job?
Several ways are good measures:
You set high standards for yourself and meet them. Your outcomes are a success.Your boss tell you that you are successful
36. Would you be willing to relocate if required?
You should be clear on this with your family prior to the interview if you think there is a chance it may come up. Do not say yes just to get the job if the real answer is no. This can create a lot of problems later on in your career. Be honest at this point and save yourself uture grief.
37. Are you willing to put the interests of the organization ahead of your own?
This is a straight loyalty and dedication question. Do not worry about the deep ethical and philosophical implications. Just say yes.
38. Describe your management style.
Try to avoid labels. Some of the more common labels, like progressive, salesman or consensus, can have several meanings or descriptions depending on which management expert you listen to. The situational style is safe, because it says you will manage according to the situation, instead of one size fits all.
39. What have you learned from mistakes on the job?
Here you have to come up with something or you strain credibility. Make it small, well intentioned mistake with a positive lesson learned. An example would be working too far ahead of colleagues on a project and thus throwing coordination off.
40. Do you have any blind spots?
Trick question. If you know about blind spots, they are no longer blind spots. Do not reveal any personal areas of concern here. Let them do their own discovery on your bad points. Do not hand it to them.
41. If you were hiring a person for this job, what would you look for?
Be careful to mention traits that are needed and that you have.
42. Do you think you are overqualified for this position?
Regardless of your qualifications, state that you are very well qualified for the position.
43. How do you propose to compensate for your lack of experience?
First, if you have experience that the interviewer does not know about, bring that up: Then, point out (if true) that you are a hard working quick learner.
44. What qualities do you look for in a boss?
Be generic and positive. Safe qualities are knowledgeable, a sense of humor, fair, loyal to subordinates and holder of high standards. All bosses think they have these traits.
45. Tell me about a time when you helped resolve a dispute between others.
Pick a specific incident. Concentrate on your problem solving technique and not the dispute you settled.
46. What position do you prefer on a team working on a project?
Be honest. If you are comfortable in different roles, point that out.
47. Describe your work ethic.
Emphasize benefits to the organization. Things like, determination to get the job done and work hard but enjoy your work are good.
48. What has been your biggest professional disappointment?
Be sure that you refer to something that was beyond your control. Show acceptance and no negative feelings.
49. Tell me about the most fun you have had on the job.
Talk about having fun by accomplishing something for the organization.
50. Do you have any questions for me?
Always have some questions prepared. Questions prepared where you will be an asset to the organization are good. How soon will I be able to be productive? and What type of projects will I be able to assist on? are examples.
And Finally Good Luck :Ullas Antony
1. Tell me about yourself:
The most often asked question in interviews. You need to have a short statement prepared in your mind. Be careful that it does not sound rehearsed. Limit it to work-related items unless instructed otherwise. Talk about things you have done and jobs you have held that relate to the position you are interviewing for. Start with the item farthest back and work up to the present.
2. Why did you leave your last job?
Stay positive regardless of the circumstances. Never refer to a major problem with management and never speak ill of supervisors, co- workers or the organization. If you do, you will be the one looking bad. Keep smiling and talk about leaving for a positive reason such as an opportunity, a chance to do something special or other forward- looking reasons.
3. What experience do you have in this field?
Speak about specifics that relate to the position you are applying for. If you do not have specific experience, get as close as you can.
4. Do you consider yourself successful?
You should always answer yes and briefly explain why. A good explanation is that you have set goals, and you have met some and are on track to achieve the others.
5. What do co-workers say about you?
Be prepared with a quote or two from co-workers. Either a specific statement or a paraphrase will work. Jill Clark, a co-worker at Smith Company, always said I was the hardest workers she had ever known. It is as powerful as Jill having said it at the interview herself.
6. What do you know about this organization?
This question is one reason to do some research on the organization before the interview. Find out where they have been and where they are going. What are the current issues and who are the major players?
7. What have you done to improve your knowledge in the last year?
Try to include improvement activities that relate to the job. A wide variety of activities can be mentioned as positive self-improvement. Have some good ones handy to mention.
8. Are you applying for other jobs?
Be honest but do not spend a lot of time in this area. Keep the focus on this job and what you can do for this organization. Anything else is a distraction.
9. Why do you want to work for this organization?
This may take some thought and certainly, should be based on the research you have done on the organization. Sincerity is extremely important here and will easily be sensed. Relate it to your long-term career goals.
10. Do you know anyone who works for us?
Be aware of the policy on relatives working for the organization. This can affect your answer even though they asked about friends not relatives. Be careful to mention a friend only if they are well thought of.
11. What kind of salary do you need?
A loaded question. A nasty little game that you will probably lose if you answer first. So, do not answer it. Instead, say something like, That's a tough question. Can you tell me the range for this position? In most cases, the interviewer, taken off guard, will tell you. If not, say that it can depend on the details of the job. Then give a wide range.
12. Are you a team player?
You are, of course, a team player. Be sure to have examples ready. Specifics that show you often perform for the good of the team rather than for yourself are good evidence of your team attitude. Do not brag, just say it in a matter-of-fact tone. This is a key point.
13. How long would you expect to work for us if hired?
Specifics here are not good. Something like this should work: I'd like it to be a long time. Or As long as we both feel I'm doing a good job.
14. Have you ever had to fire anyone? How did you feel about that?
This is serious. Do not make light of it or in any way seem like you like to fire people. At the same time, you will do it when it is the right thing to do. When it comes to the organization versus the individual who has created a harmful situation, you will protect the organization. Remember firing is not the same as layoff or reduction in force.
15. What is your philosophy towards work?
The interviewer is not looking for a long or flowery dissertation here. Do you have strong feelings that the job gets done? Yes. That's the type of answer that works best here. Short and positive, showing a benefit to the organization.
16. If you had enough money to retire right now, would you?
Answer yes if you would. But since you need to work, this is the type of work you prefer. Do not say yes if you do not mean it.
17. Have you ever been asked to leave a position?
If you have not, say no. If you have, be honest, brief and avoid saying negative things about the people or organization involved.
18. Explain how you would be an asset to this organization.
You should be anxious for this question. It gives you a chance to highlight your best points as they relate to the position being discussed. Give a little advance thought to this relationship.
19. Why should we hire you?
Point out how your assets meet what the organization needs. Do not mention any other candidates to make a comparison.
20. Tell me about a suggestion you have made.
Have a good one ready. Be sure and use a suggestion that was accepted and was then considered successful. One related to the type of work applied for is a real plus.
21. What irritates you about co-workers?
This is a trap question. Think real hard but fail to come up with anything that irritates you. A short statement that you seem to get along with folks is great.
22. What is your greatest strength?
Numerous answers are good, just stay positive. A few good examples: Your ability to prioritize, Your problem-solving skills, Your ability to work under pressure, Your ability to focus on projects, Your professional expertise, Your leadership skills, Your positive attitude
23. Tell me about your dream job.
Stay away from a specific job. You cannot win. If you say the job you are contending for is it, you strain credibility. If you say another job is it, you plant the suspicion that you will be dissatisfied with this position if hired. The best is to stay genetic and say something like: A job where I love the work, like the people, can contribute and can't wait to get to work.
24. Why do you think you would do well at this job?
Give several reasons and include skills, experience and interest.
25. What are you looking for in a job?
See answer # 23
26. What kind of person would you refuse to work with?
Do not be trivial. It would take disloyalty to the organization, violence or lawbreaking to get you to object. Minor objections will label you as a whiner.
27. What is more important to you: the money or the work?
Money is always important, but the work is the most important. There is no better answer.
28. What would your previous supervisor say your strongest point is?
There are numerous good possibilities:
Loyalty, Energy, Positive attitude, Leadership, Team player, Expertise, Initiative, Patience, Hard work, Creativity, Problem solver
29. Tell me about a problem you had with a supervisor.
Biggest trap of all. This is a test to see if you will speak ill of your boss. If you fall for it and tell about a problem with a former boss, you may well below the interview right there. Stay positive and develop a poor memory about any trouble with a supervisor.
30. What has disappointed you about a job?
Don't get trivial or negative. Safe areas are few but can include:
Not enough of a challenge. You were laid off in a reduction Company did not win a contract, which would have given you more responsibility.
31. Tell me about your ability to work under pressure.
You may say that you thrive under certain types of pressure. Give an example that relates to the type of position applied for.
32. Do your skills match this job or another job more closely?
Probably this one. Do not give fuel to the suspicion that you may want another job more than this one.
33. What motivates you to do your best on the job?
This is a personal trait that only you can say, but good examples are: Challenge, Achievement, Recognition
34. Are you willing to work overtime? Nights? Weekends?
This is up to you. Be totally honest.
35. How would you know you were successful on this job?
Several ways are good measures:
You set high standards for yourself and meet them. Your outcomes are a success.Your boss tell you that you are successful
36. Would you be willing to relocate if required?
You should be clear on this with your family prior to the interview if you think there is a chance it may come up. Do not say yes just to get the job if the real answer is no. This can create a lot of problems later on in your career. Be honest at this point and save yourself uture grief.
37. Are you willing to put the interests of the organization ahead of your own?
This is a straight loyalty and dedication question. Do not worry about the deep ethical and philosophical implications. Just say yes.
38. Describe your management style.
Try to avoid labels. Some of the more common labels, like progressive, salesman or consensus, can have several meanings or descriptions depending on which management expert you listen to. The situational style is safe, because it says you will manage according to the situation, instead of one size fits all.
39. What have you learned from mistakes on the job?
Here you have to come up with something or you strain credibility. Make it small, well intentioned mistake with a positive lesson learned. An example would be working too far ahead of colleagues on a project and thus throwing coordination off.
40. Do you have any blind spots?
Trick question. If you know about blind spots, they are no longer blind spots. Do not reveal any personal areas of concern here. Let them do their own discovery on your bad points. Do not hand it to them.
41. If you were hiring a person for this job, what would you look for?
Be careful to mention traits that are needed and that you have.
42. Do you think you are overqualified for this position?
Regardless of your qualifications, state that you are very well qualified for the position.
43. How do you propose to compensate for your lack of experience?
First, if you have experience that the interviewer does not know about, bring that up: Then, point out (if true) that you are a hard working quick learner.
44. What qualities do you look for in a boss?
Be generic and positive. Safe qualities are knowledgeable, a sense of humor, fair, loyal to subordinates and holder of high standards. All bosses think they have these traits.
45. Tell me about a time when you helped resolve a dispute between others.
Pick a specific incident. Concentrate on your problem solving technique and not the dispute you settled.
46. What position do you prefer on a team working on a project?
Be honest. If you are comfortable in different roles, point that out.
47. Describe your work ethic.
Emphasize benefits to the organization. Things like, determination to get the job done and work hard but enjoy your work are good.
48. What has been your biggest professional disappointment?
Be sure that you refer to something that was beyond your control. Show acceptance and no negative feelings.
49. Tell me about the most fun you have had on the job.
Talk about having fun by accomplishing something for the organization.
50. Do you have any questions for me?
Always have some questions prepared. Questions prepared where you will be an asset to the organization are good. How soon will I be able to be productive? and What type of projects will I be able to assist on? are examples.
And Finally Good Luck :Ullas Antony
How to enlarge your notebook batteries life
Most of our time, the capacity of our notebook battery is not enough for our work and life. If you don’t have money for Apple Macbook , Dell and HP that have acclaimed battery life of 8 hours, this few tips will help to enlarge your notebook battery life a little longer:
1. Use only the power cord that came with your notebook or other authorized replacement.
2. When you don’t use it, follow the correct maintenance for your notebook.
3. Don't leave it in direct sunlight, areas where it will be exposed to extreme temperatures such as car trunks.
4. If your notebook has power management features, use it, so the system will run at lower processor speeds when enabling power management features and it will go into "sleep" mode faster when inactive.
5. Buy notebooks with internal Li-Ion batteries. Non Li-Ion batteries must be fully discharged and recharged every 2-3 weeks.
6. If you don't use your notebook for a period of time, you must fully discharge then recharge it, so the battery will last longer
1. Use only the power cord that came with your notebook or other authorized replacement.
2. When you don’t use it, follow the correct maintenance for your notebook.
3. Don't leave it in direct sunlight, areas where it will be exposed to extreme temperatures such as car trunks.
4. If your notebook has power management features, use it, so the system will run at lower processor speeds when enabling power management features and it will go into "sleep" mode faster when inactive.
5. Buy notebooks with internal Li-Ion batteries. Non Li-Ion batteries must be fully discharged and recharged every 2-3 weeks.
6. If you don't use your notebook for a period of time, you must fully discharge then recharge it, so the battery will last longer
Top 10 unknown Google tricks
Below is a list of our top ten Google tricks many users don't know about.
1. Definitions - Pull up the definition of the word by typing define followed by the word you want the definition for. For example, typing: define bravura would display the definition of that word.
2. Local search - Visit Google Local enter the area you want to search and the keyword of the place you want to find. For example, typing: restaurant at the above link would display local restaurants.
3 .Phone number lookup - Enter a full phone number with area code to display the name and address associated with that phone number.
4. Find weather - Type weather followed by a zip code or city and state to display current weather conditions and forecasts for upcoming days.
5. Track airline flight - Enter the airline and flight number to display the status of an airline flight and it's arrival time. For example, type: delta 123 to display this flight information if available.
6. Track packages - Enter a UPS, FedEx or USPS tracking number to get a direct link to track your packages.
7 .Pages linked to you - See what other web pages are linking to your website or blog by typing link: followed by your URL. For example, typing link:http://www.articleflix.com displays all pages linking to Computer Hope.
8. Find PDF results only - Add filetype: to your search to display results that only match a certain file type. For example, if you wanted to display PDF results only type: "dell xps" filetype:pdf -- this is a great way to find online manuals.
9. Calculator - Use the Google Search engine as a calculator by typing a math problem in the search. For example, typing: 100 + 200 would display results as 300.
10. Stocks - Quickly get to a stock quote price, chart, and related links by typing the stock symbol in Google. For example, typing: msft will display the stock information for Microsoft.
Read more: http://articleflix.com/index.php/computer/top-10-unknown-google-tricks-22042010.html#ixzz0o6hbu6I7
1. Definitions - Pull up the definition of the word by typing define followed by the word you want the definition for. For example, typing: define bravura would display the definition of that word.
2. Local search - Visit Google Local enter the area you want to search and the keyword of the place you want to find. For example, typing: restaurant at the above link would display local restaurants.
3 .Phone number lookup - Enter a full phone number with area code to display the name and address associated with that phone number.
4. Find weather - Type weather followed by a zip code or city and state to display current weather conditions and forecasts for upcoming days.
5. Track airline flight - Enter the airline and flight number to display the status of an airline flight and it's arrival time. For example, type: delta 123 to display this flight information if available.
6. Track packages - Enter a UPS, FedEx or USPS tracking number to get a direct link to track your packages.
7 .Pages linked to you - See what other web pages are linking to your website or blog by typing link: followed by your URL. For example, typing link:http://www.articleflix.com displays all pages linking to Computer Hope.
8. Find PDF results only - Add filetype: to your search to display results that only match a certain file type. For example, if you wanted to display PDF results only type: "dell xps" filetype:pdf -- this is a great way to find online manuals.
9. Calculator - Use the Google Search engine as a calculator by typing a math problem in the search. For example, typing: 100 + 200 would display results as 300.
10. Stocks - Quickly get to a stock quote price, chart, and related links by typing the stock symbol in Google. For example, typing: msft will display the stock information for Microsoft.
Read more: http://articleflix.com/index.php/computer/top-10-unknown-google-tricks-22042010.html#ixzz0o6hbu6I7
Wednesday, 12 May 2010
Prisoner V/s Employees..
IN PRISON
you spend the majority of your time in an 8'X10' cell.
AT WORK
you spend most of your time in a 6'X8' cubicle..
IN PRISON
you get three meals a day free
AT WORK
you only get a break for one meal and probably have to pay for it yourself.
IN PRISON
a guard locks and unlocks the doors for you ..
AT WORK
you must carry around a security card and unlock open all the doors yourself .
IN PRISON
you get time off for good behavior.
AT WORK
you get rewarded for good behavior with more WORK.
IN PRISON
you can watch TV and play games.
AT WORK
you get fired for watching TV and playing games.
IN PRISON
they allow your family and friends to visit.
AT WORK
you cannot even speak to your family and friends.
IN PRISON
all expenses are paid by taxpayers with no work at all.
AT WORK
you get to pay all the expenses to go to work and then they deduct taxes from your salary to pay for the prisoners.
you spend the majority of your time in an 8'X10' cell.
AT WORK
you spend most of your time in a 6'X8' cubicle..
IN PRISON
you get three meals a day free
AT WORK
you only get a break for one meal and probably have to pay for it yourself.
IN PRISON
a guard locks and unlocks the doors for you ..
AT WORK
you must carry around a security card and unlock open all the doors yourself .
IN PRISON
you get time off for good behavior.
AT WORK
you get rewarded for good behavior with more WORK.
IN PRISON
you can watch TV and play games.
AT WORK
you get fired for watching TV and playing games.
IN PRISON
they allow your family and friends to visit.
AT WORK
you cannot even speak to your family and friends.
IN PRISON
all expenses are paid by taxpayers with no work at all.
AT WORK
you get to pay all the expenses to go to work and then they deduct taxes from your salary to pay for the prisoners.
Saturday, 1 May 2010
thirakkukalkkide kanathe pokunnanthu -ullas
ഞായറാഴ്ച്ചകള് ഒന്ന് കൊതി തീരെ ഉറങ്ങിയെഴുന്നെല്ക്കാനുള്ളതാണ് എന്നാണു സങ്കല്പം.
വൈകി എഴുന്നേറ്റു, അലസതയോടെ വേണ്ടതിലതികം സമയമെടുത്ത് പത്രം വായന , അടുക്കളയില് ദോശ ചുടുന്ന ഭാര്യയോടു ചേര്ന്ന് നിന്ന് ദോശ ചൂടോടെ കഴിക്കുക. കുട്ടികളോടോത്ത് കളിക്കുക.
പിന്നെ ഓരോ ദിവസവും കാണുമ്പൊള് ഞായറാഴ്ച ചെയ്യാമെന്ന് കരുതുന്ന വീട് വൃത്തിയാക്കല്, മുറ്റം വൃത്തിയാക്കല്, കൊച്ചു കൊച്ചു ഇലക്ട്രിക് , പ്ലംബിംഗ് പണികള് അങ്ങനെ പലതും . പിന്നെ ഇഷ്ട വിഭവങ്ങളൊരുക്കിയോരൂണും പിന്നെ ഉച്ചമയക്കവും.
ഇങ്ങനെ ഒക്കെയാവും ജോലിക്ക് പോകുന്ന ഭാര്യയും ഭര്ത്താവും സ്വപ്നം കാണുന്നത് .
പക്ഷെ യാഥാര്ത്ഥ്യത്തില് ഇതെല്ലാം വ്യാമോഹങ്ങളാകുന്നു.
നാട്ടില് എത്താന് കൊതിച്ചത് ഇതിനാണോ എന്ന് തോന്നി പോകുന്ന വിധത്തില് വളരെക്കുറച്ചു സ്വന്തക്കാരിലോ , ബന്ധു ജനങ്ങള്ക്കിടയിലോ മാത്രം ഒതുങ്ങേണ്ട പല ചടങ്ങുകളും വന് സംഭവമാക്കി മാറ്റാന് നോക്കുമ്പോള് അല്ലെങ്ങില് മാറി പോകുമ്പോള് ചോറൂണ്, മാമോദീസ , ആദ്യ കുര്ബാന , പുര വാസ ബലി , പിറന്നാള് , ഷഷ്ടി പൂര്ത്തി, വിവാഹ വാര്ഷീകം എന്ന് വേണ്ട പങ്കെടുക്കേണ്ട ചടങ്ങുകളുടെ പട്ടിക നീളുകയായി .
അതും... കാത്തു കാത്തിരിക്കുന്നൊരു ഞായറാഴ്ചയില് തന്നെ. അഞ്ചു പരിപാടികള് വരെ കിട്ടിയ ഞായറാഴ്ച്ചകള് വരെ ഒരു സാധാരണക്കാരനായ എനിക്കുണ്ടായിട്ടുണ്ട് . അപ്പോള് പല മേഖലകളില് പ്രശസ്തരായവരുടെ കാര്യം എന്താണോ ആവോ .
എന്ത് ചെയ്യാം പോയല്ലേ പറ്റൂ. ബൈക്കിന്റെ ഗതിയാണ് കഷ്ടം. ഭാര്യയും ഭര്ത്താവും കൂടാതെ മുന്നിലൊരു കുട്ടി , പിന്നിലൊരു കുട്ടി , പിന്നെ കുറെ ഗിഫ്റ്റ് പാക്കറ്റുകളും ..ഒരു മൊബൈല് സൂപ്പര് മാര്കെറ്റ് .
അങ്ങനെ ഒരു ഞായറാഴ്ച്ചയെക്കൂടി സംഭവ ബഹുലമാക്കി കൊണ്ട് രണ്ടു ആഘോഷങ്ങള് ആഗതമായിരിക്കുന്നു. സുഹൃത്തുക്കളുടെ കുട്ടികളുടെതാണ് -ഒരു പേരിടലും, ഒരു പിറന്നാളും.
സ്കൂട്ടറിന്റെ സ്റ്റെപ്പിനി പോലെ ഏതിലെ പോയാലും അനിവാര്യതയായി പിന്തുടരുന്ന പ്രിയതമയുമായി അതിരാവിലെ ഒരിടത്തെത്തി .
ആളുകള് എത്തി തുടങ്ങുന്നതെ ഒള്ളു. ഇവിടെ ഹാജര് വച്ചിട്ട് വേണം കുറച്ചു ദൂരെയുള്ള അടുത്ത ആഘോഷത്തില് പങ്കെടുക്കാന്. സുഹൃത്തിന്റെ കല്യാണം കഴിഞ്ഞു മൂന്നു നാല് വര്ഷങ്ങള് കാത്തിരുന്നുണ്ടായ കുട്ടിയായതിനാല് കാര്യമായ പേരിടല് ആഘോഷം തന്നെ.
വരുന്നവര് പലരും പല പല സമ്മാനപ്പൊതികളും കൊണ്ട് കൊടുക്കുന്നുണ്ട് . കുഞ്ഞിന്റെ അമ്മ ചിരിച്ച മുഖത്തോടെ എല്ലാം വാങ്ങി ശ്രദ്ധയോടെ അടുക്കി വക്കുന്നുമുണ്ട്.
സുഹൃത്തിന്റെ ചേട്ടന്റെ രണ്ടു കുട്ടികള് ഇതെല്ലാം കണ്ടു മിണ്ടാതെ നിക്കുന്നുണ്ട്. ഏകദേശം എട്ടും നാലും വയസ്സ് പ്രായമുള്ള രണ്ടു പെണ് കുട്ടികള്. ഇളയവള്ക്ക് ചില സമ്മാനപ്പൊതികള് തുറന്നു നോക്കണം എന്നുണ്ടെന്നു തോന്നി. അവളുടെ കൈകള് ഓരോ സമ്മാനപ്പൊതിയിലും പരതുമ്പോള് മൂത്തവള് തടഞ്ഞു കൊണ്ടേയിരിക്കുന്നു.
ക്ഷമ നശിച്ചു ഒരു പാക്കെറ്റ് ഇളയവള് പൊട്ടിച്ചു നോക്കാനൊരു ശ്രമം നടത്തി.
" അതൊക്കെ അവിടെ പൊട്ടിച്ചു നിരത്തല്ലേ , നിങ്ങള് പുറത്തു പോയി കളിക്കിന് പിള്ളേരെ "? ഇതൊക്കെയേ കുഞ്ഞാവക്കുള്ളതാ ..കേട്ടോ! - സുഹൃത്തിന്റെ ഭാര്യ
ഞാന് പറഞ്ഞതല്ലേ നിന്നോട് എന്ന മട്ടില് മൂത്തവള് ഇളയവളെ നോക്കി . രണ്ടു പേര്ക്കും സങ്കടമുണ്ടെന്നു എനിക്ക് തോന്നി .
ഒരു സമ്മാനപ്പൊതിയെങ്കിലും അവര് പ്രതീക്ഷിക്കുന്ന പോലെ .
തടിച്ച ശരീരവുമായി പൊട്ടി ചിരിച്ചു കൊണ്ടു വന്ന ഒരു സ്ത്രീ ഇളയവളെ നോക്കി കൊണ്ട് പറഞ്ഞു " നിനക്കല്ലേ മിണ്ടാന് വല്യ ഗമ , ഞങ്ങക്കെ ഇനി കുഞ്ഞാവ ഇണ്ടല്ലോ.. അവള് നല്ലോണം വര്ത്താനം പറഞ്ഞോളും .. നിന്നെ ഇനി ആര്ക്കു വേണം .. കുറുമ്പി ..ഹ ഹ ഹ ഹ "
ഇളയവള്ക്കു കരച്ചില് വരുന്നുണ്ടെന്ന് തോന്നി .. വല്ലാതെ അവഗണിക്കപ്പെട്ട പോലെ തോന്നിക്കാണും.. ഇത്ര കാലവും ഇവളായിരുന്നിരിക്കണം ഇവിടുത്തെ സ്റ്റാര്
പിന്നെയും ചിലര് വന്നു പോകുന്നതും , കുട്ടികള് അവരുടെ മുഖത്തേക്കും
സമ്മാനപ്പൊതികളിലേക്കും മാറി മാറി നോക്കുന്നതും ഞാന് ഹാളിലിരുന്നു കാണുന്നുണ്ടായിരുന്നു.
അപൂര്വ്വം ചിലര് അവരോടു കുശലം പറഞ്ഞു .
ചിലരൊക്കെ ആ തടിച്ച സ്ത്രീ പറഞ്ഞപോലെ "കൊച്ചച്ചനു കുഞ്ഞാവ ഉണ്ടായല്ലോ .. ഇനീപ്പോ നിന്നെ വേണ്ടല്ലോ .. " എന്നൊക്കെയുള്ള ചില കമെന്റുകള് കുട്ടികളോട് പറയുന്നുമുണ്ടായിരുന്നു.
ഒരു സ്ത്രീ .... സുഹൃത്തിന്റെ നാട്ടുകാരി .. ബൈക്കില് പോകുമ്പോള് ചിലപ്പോള് പശുക്കളുമായി... പുല്ലും കെട്ടുമായി ... വാഴക്കുലകളുമായി..അല്ലെങ്കില് പാടത്തും പറമ്പിലുമുള്ള പണിക്കാര്ക്കുള്ള കഞ്ഞിയുമായി… ഒക്കെ റോഡിലൂടെ നടന്നു പോകുന്ന അവരെ ഞാന് പല തവണ കണ്ടിട്ടുണ്ട് .
അവര് കുഞ്ഞിനടുത്തെത്തി ..ആദ്യം മൂത്തയാളോട് എന്തോ കുശലം പറഞ്ഞു
പിന്നെ ഇളയവളോടും ..... അവളെ ചേര്ത്ത് പിടിച്ചു ഒരു ഉമ്മയും കൊടുത്തു .
പിന്നെ കയ്യിലിരുന്ന പാക്കെറ്റ് തുറന്നു മൂന്നു പാവകള് പുറത്തെടുത്തു. മൂന്നു കരടി കുട്ടികള് ..പിന്നെ അവ മൂന്നു കുഞ്ഞുങ്ങള്ക്കും സമ്മാനിച്ചു .
രണ്ടു കുട്ടികള്ക്കും എന്തെന്നില്ലാത്ത സന്തോഷം ... വലിയ വില പിടിപ്പുള്ളതോ, കുട്ടികളില് കൌതുകമുണര്ത്തുന്ന എന്തെങ്കിലും പ്രത്യേകതയോ അതിനില്ലായിരുന്നു .
എങ്കിലും കുട്ടികള് അവര്ക്ക് കിട്ടിയ ഏറ്റവും വില പിടിപ്പുള്ള സമ്മാനം പോലെ അതിനെ ചേര്ത്ത് പിടിച്ചു. പിന്നീട് മുറിക്കു പുറത്തോട്ടു പോയി . അവരുടെ അമ്മയെ കാണിക്കാന് ആയിരിക്കണം എന്നെനിക്കു തോന്നി .
ഉന്നത വിദ്യാഭ്യാസവും , ലോക പരിചയവും ഒന്നും ഇല്ലാത്ത ഒരു സാധാരണ ഗ്രാമീണ കര്ഷക സ്ത്രീ . അവരുടെ വിവേകവും , ദീര്ഘവീക്ഷണവും , കുട്ടികളെ കൈകാര്യം ചെയ്ത രീതികളും എന്നെ അത്ഭുതപ്പെടുത്തി .
വിദ്യാ സമ്പന്നരെന്നു നടിക്കുന്നവര് കാണാതെ പോകുന്ന കൊച്ചു കൊച്ചു വലിയ കാര്യങ്ങള് . അതിലൊന്ന് അവരെന്നെ പഠിപ്പിച്ചു
വൈകി എഴുന്നേറ്റു, അലസതയോടെ വേണ്ടതിലതികം സമയമെടുത്ത് പത്രം വായന , അടുക്കളയില് ദോശ ചുടുന്ന ഭാര്യയോടു ചേര്ന്ന് നിന്ന് ദോശ ചൂടോടെ കഴിക്കുക. കുട്ടികളോടോത്ത് കളിക്കുക.
പിന്നെ ഓരോ ദിവസവും കാണുമ്പൊള് ഞായറാഴ്ച ചെയ്യാമെന്ന് കരുതുന്ന വീട് വൃത്തിയാക്കല്, മുറ്റം വൃത്തിയാക്കല്, കൊച്ചു കൊച്ചു ഇലക്ട്രിക് , പ്ലംബിംഗ് പണികള് അങ്ങനെ പലതും . പിന്നെ ഇഷ്ട വിഭവങ്ങളൊരുക്കിയോരൂണും പിന്നെ ഉച്ചമയക്കവും.
ഇങ്ങനെ ഒക്കെയാവും ജോലിക്ക് പോകുന്ന ഭാര്യയും ഭര്ത്താവും സ്വപ്നം കാണുന്നത് .
പക്ഷെ യാഥാര്ത്ഥ്യത്തില് ഇതെല്ലാം വ്യാമോഹങ്ങളാകുന്നു.
നാട്ടില് എത്താന് കൊതിച്ചത് ഇതിനാണോ എന്ന് തോന്നി പോകുന്ന വിധത്തില് വളരെക്കുറച്ചു സ്വന്തക്കാരിലോ , ബന്ധു ജനങ്ങള്ക്കിടയിലോ മാത്രം ഒതുങ്ങേണ്ട പല ചടങ്ങുകളും വന് സംഭവമാക്കി മാറ്റാന് നോക്കുമ്പോള് അല്ലെങ്ങില് മാറി പോകുമ്പോള് ചോറൂണ്, മാമോദീസ , ആദ്യ കുര്ബാന , പുര വാസ ബലി , പിറന്നാള് , ഷഷ്ടി പൂര്ത്തി, വിവാഹ വാര്ഷീകം എന്ന് വേണ്ട പങ്കെടുക്കേണ്ട ചടങ്ങുകളുടെ പട്ടിക നീളുകയായി .
അതും... കാത്തു കാത്തിരിക്കുന്നൊരു ഞായറാഴ്ചയില് തന്നെ. അഞ്ചു പരിപാടികള് വരെ കിട്ടിയ ഞായറാഴ്ച്ചകള് വരെ ഒരു സാധാരണക്കാരനായ എനിക്കുണ്ടായിട്ടുണ്ട് . അപ്പോള് പല മേഖലകളില് പ്രശസ്തരായവരുടെ കാര്യം എന്താണോ ആവോ .
എന്ത് ചെയ്യാം പോയല്ലേ പറ്റൂ. ബൈക്കിന്റെ ഗതിയാണ് കഷ്ടം. ഭാര്യയും ഭര്ത്താവും കൂടാതെ മുന്നിലൊരു കുട്ടി , പിന്നിലൊരു കുട്ടി , പിന്നെ കുറെ ഗിഫ്റ്റ് പാക്കറ്റുകളും ..ഒരു മൊബൈല് സൂപ്പര് മാര്കെറ്റ് .
അങ്ങനെ ഒരു ഞായറാഴ്ച്ചയെക്കൂടി സംഭവ ബഹുലമാക്കി കൊണ്ട് രണ്ടു ആഘോഷങ്ങള് ആഗതമായിരിക്കുന്നു. സുഹൃത്തുക്കളുടെ കുട്ടികളുടെതാണ് -ഒരു പേരിടലും, ഒരു പിറന്നാളും.
സ്കൂട്ടറിന്റെ സ്റ്റെപ്പിനി പോലെ ഏതിലെ പോയാലും അനിവാര്യതയായി പിന്തുടരുന്ന പ്രിയതമയുമായി അതിരാവിലെ ഒരിടത്തെത്തി .
ആളുകള് എത്തി തുടങ്ങുന്നതെ ഒള്ളു. ഇവിടെ ഹാജര് വച്ചിട്ട് വേണം കുറച്ചു ദൂരെയുള്ള അടുത്ത ആഘോഷത്തില് പങ്കെടുക്കാന്. സുഹൃത്തിന്റെ കല്യാണം കഴിഞ്ഞു മൂന്നു നാല് വര്ഷങ്ങള് കാത്തിരുന്നുണ്ടായ കുട്ടിയായതിനാല് കാര്യമായ പേരിടല് ആഘോഷം തന്നെ.
വരുന്നവര് പലരും പല പല സമ്മാനപ്പൊതികളും കൊണ്ട് കൊടുക്കുന്നുണ്ട് . കുഞ്ഞിന്റെ അമ്മ ചിരിച്ച മുഖത്തോടെ എല്ലാം വാങ്ങി ശ്രദ്ധയോടെ അടുക്കി വക്കുന്നുമുണ്ട്.
സുഹൃത്തിന്റെ ചേട്ടന്റെ രണ്ടു കുട്ടികള് ഇതെല്ലാം കണ്ടു മിണ്ടാതെ നിക്കുന്നുണ്ട്. ഏകദേശം എട്ടും നാലും വയസ്സ് പ്രായമുള്ള രണ്ടു പെണ് കുട്ടികള്. ഇളയവള്ക്ക് ചില സമ്മാനപ്പൊതികള് തുറന്നു നോക്കണം എന്നുണ്ടെന്നു തോന്നി. അവളുടെ കൈകള് ഓരോ സമ്മാനപ്പൊതിയിലും പരതുമ്പോള് മൂത്തവള് തടഞ്ഞു കൊണ്ടേയിരിക്കുന്നു.
ക്ഷമ നശിച്ചു ഒരു പാക്കെറ്റ് ഇളയവള് പൊട്ടിച്ചു നോക്കാനൊരു ശ്രമം നടത്തി.
" അതൊക്കെ അവിടെ പൊട്ടിച്ചു നിരത്തല്ലേ , നിങ്ങള് പുറത്തു പോയി കളിക്കിന് പിള്ളേരെ "? ഇതൊക്കെയേ കുഞ്ഞാവക്കുള്ളതാ ..കേട്ടോ! - സുഹൃത്തിന്റെ ഭാര്യ
ഞാന് പറഞ്ഞതല്ലേ നിന്നോട് എന്ന മട്ടില് മൂത്തവള് ഇളയവളെ നോക്കി . രണ്ടു പേര്ക്കും സങ്കടമുണ്ടെന്നു എനിക്ക് തോന്നി .
ഒരു സമ്മാനപ്പൊതിയെങ്കിലും അവര് പ്രതീക്ഷിക്കുന്ന പോലെ .
തടിച്ച ശരീരവുമായി പൊട്ടി ചിരിച്ചു കൊണ്ടു വന്ന ഒരു സ്ത്രീ ഇളയവളെ നോക്കി കൊണ്ട് പറഞ്ഞു " നിനക്കല്ലേ മിണ്ടാന് വല്യ ഗമ , ഞങ്ങക്കെ ഇനി കുഞ്ഞാവ ഇണ്ടല്ലോ.. അവള് നല്ലോണം വര്ത്താനം പറഞ്ഞോളും .. നിന്നെ ഇനി ആര്ക്കു വേണം .. കുറുമ്പി ..ഹ ഹ ഹ ഹ "
ഇളയവള്ക്കു കരച്ചില് വരുന്നുണ്ടെന്ന് തോന്നി .. വല്ലാതെ അവഗണിക്കപ്പെട്ട പോലെ തോന്നിക്കാണും.. ഇത്ര കാലവും ഇവളായിരുന്നിരിക്കണം ഇവിടുത്തെ സ്റ്റാര്
പിന്നെയും ചിലര് വന്നു പോകുന്നതും , കുട്ടികള് അവരുടെ മുഖത്തേക്കും
സമ്മാനപ്പൊതികളിലേക്കും മാറി മാറി നോക്കുന്നതും ഞാന് ഹാളിലിരുന്നു കാണുന്നുണ്ടായിരുന്നു.
അപൂര്വ്വം ചിലര് അവരോടു കുശലം പറഞ്ഞു .
ചിലരൊക്കെ ആ തടിച്ച സ്ത്രീ പറഞ്ഞപോലെ "കൊച്ചച്ചനു കുഞ്ഞാവ ഉണ്ടായല്ലോ .. ഇനീപ്പോ നിന്നെ വേണ്ടല്ലോ .. " എന്നൊക്കെയുള്ള ചില കമെന്റുകള് കുട്ടികളോട് പറയുന്നുമുണ്ടായിരുന്നു.
ഒരു സ്ത്രീ .... സുഹൃത്തിന്റെ നാട്ടുകാരി .. ബൈക്കില് പോകുമ്പോള് ചിലപ്പോള് പശുക്കളുമായി... പുല്ലും കെട്ടുമായി ... വാഴക്കുലകളുമായി..അല്ലെങ്കില് പാടത്തും പറമ്പിലുമുള്ള പണിക്കാര്ക്കുള്ള കഞ്ഞിയുമായി… ഒക്കെ റോഡിലൂടെ നടന്നു പോകുന്ന അവരെ ഞാന് പല തവണ കണ്ടിട്ടുണ്ട് .
അവര് കുഞ്ഞിനടുത്തെത്തി ..ആദ്യം മൂത്തയാളോട് എന്തോ കുശലം പറഞ്ഞു
പിന്നെ ഇളയവളോടും ..... അവളെ ചേര്ത്ത് പിടിച്ചു ഒരു ഉമ്മയും കൊടുത്തു .
പിന്നെ കയ്യിലിരുന്ന പാക്കെറ്റ് തുറന്നു മൂന്നു പാവകള് പുറത്തെടുത്തു. മൂന്നു കരടി കുട്ടികള് ..പിന്നെ അവ മൂന്നു കുഞ്ഞുങ്ങള്ക്കും സമ്മാനിച്ചു .
രണ്ടു കുട്ടികള്ക്കും എന്തെന്നില്ലാത്ത സന്തോഷം ... വലിയ വില പിടിപ്പുള്ളതോ, കുട്ടികളില് കൌതുകമുണര്ത്തുന്ന എന്തെങ്കിലും പ്രത്യേകതയോ അതിനില്ലായിരുന്നു .
എങ്കിലും കുട്ടികള് അവര്ക്ക് കിട്ടിയ ഏറ്റവും വില പിടിപ്പുള്ള സമ്മാനം പോലെ അതിനെ ചേര്ത്ത് പിടിച്ചു. പിന്നീട് മുറിക്കു പുറത്തോട്ടു പോയി . അവരുടെ അമ്മയെ കാണിക്കാന് ആയിരിക്കണം എന്നെനിക്കു തോന്നി .
ഉന്നത വിദ്യാഭ്യാസവും , ലോക പരിചയവും ഒന്നും ഇല്ലാത്ത ഒരു സാധാരണ ഗ്രാമീണ കര്ഷക സ്ത്രീ . അവരുടെ വിവേകവും , ദീര്ഘവീക്ഷണവും , കുട്ടികളെ കൈകാര്യം ചെയ്ത രീതികളും എന്നെ അത്ഭുതപ്പെടുത്തി .
വിദ്യാ സമ്പന്നരെന്നു നടിക്കുന്നവര് കാണാതെ പോകുന്ന കൊച്ചു കൊച്ചു വലിയ കാര്യങ്ങള് . അതിലൊന്ന് അവരെന്നെ പഠിപ്പിച്ചു
മിസ്സ് കാള് (ulllas)
ഇന്ന് സൗദി ഒരു പൊടിക്കാറ്റൊടെയാണ് ഉണര്ന്നത് തന്നെ . നാലുമണിയോടെ തന്നെ സൂര്യന് ഉദിച്ചെന്ന് തോന്നുന്നു . ഒരു മിസ്ട് കാള് കേട്ടു ഉറക്കമുണര്ന്നപ്പോള് വാതില് പഴുതിലൂടെ പകല് വെളിച്ചം കടന്നു വരുന്നുണ്ടായിരുന്നു . സമയം നാലുമണി ആയിട്ടെ ഉള്ളു . വെകേഷന് നാട്ടില് പോയ മലപ്പുറംകാരന് ബഷീറിന്റെ കാള് . മൂപ്പര്ആറരക്കു മലപ്പുറത്ത് പള്ളിയുണര്ന്നു എന്നറിയിക്കാനാവും . സാധാരണ പ്രിയതമയുടെ അഞ്ചരക്കുള്ള മിസ്ട്കാള് കേട്ടാണ് ഉണരാറുള്ളതു .
മിസ്ട് കാള് ജീവിതത്തിലെ ഒരു അനിവാര്യ ഘടകമായി മാറിയിരിക്കുന്നു . എന്റെ മാത്രമല്ല എല്ലാപ്രവാസികളുടെയും അങ്ങനെ ആണെന്ന് തോന്നുന്നു . ഓരോരുത്തരുടെയും നാട്ടിലുള്ള ഭാര്യമാര് ഉണരുമ്പോള് , ഉണ്ണുമ്പോള് , ഉറങ്ങുമ്പോള് , ഉറക്കം വരാതെ തിരിഞ്ഞും മറിഞ്ഞും കിടക്കുമ്പോള് , കുഞ്ഞുങ്ങള്മുലകുടിച്ചുറങ്ങുമ്പോള് , സ്മരണകളുടെ , വികാര തള്ളിച്ചകളുടെ ഒക്കെ മിസ്ട് കാള് വന്നു കൊണ്ടേയിരിക്കും . കൂട്ട് കുടുംബമാണേല് മിസ്ട് കാളിന്റെ എണ്ണം കൂടും . അമ്മായി അമ്മയോ , നാത്തൂനോ ഒക്കെഉടക്കുണ്ടാക്കിയതിന്റെ ബാക്കി പത്രങ്ങള് . മിസ്ട് കാളിന്റെ എണ്ണം ഇങ്ങനെയൊക്കെ അര്ഥം വ്യാഖ്യാനിക്കുംഒറ്റ മിസ്ട് കാള് ചുമ്മാ .. ആസ് യൂഷ്വല് ..
രണ്ടെണ്ണം അടുപ്പിച്ചാണേല് വല്ലാത്ത മിസ്സിംഗ് .. ചിലപ്പോള് വികാര പരവശമായ ഒരു ചുംബനം കൂടി അതിന്റെഒപ്പം ഉണ്ടെന്നു കണക്ക് കൂട്ടണം . മൂന്നു മിസ്ട് കാള് ആണെങ്കില് ' എന്നെ തിരിച്ചു വിളിക്കൂ .. ഇപ്പോള് ഇവിടെആരും ഇല്ല .. അമ്മ കുളിക്കുകയോ അല്ലെങ്കില് പുറത്തെവിടെയോ ആണ് ..
അല്ലെങ്കില് ഞാന് എന്റെ വീട്ടില് വന്നു .. ഇനി സൗകര്യമായി സൊളളാം.. ' ഇങ്ങനെയൊക്കെ മനസ്സിലാക്കാം . നാട്ടില് വെകെഷന് പോകുന്നവര്ക്കുമുണ്ട് മിസ്ട് കാളുകള് .. നാട്ടില് അവന് ഭാര്യയോടോതുറങ്ങുന്ന സമയംമനസ്സില് കണ്ടു ..ചില മിസ്ട് കാളുകള് .. പ്രവാസി സുഹൃത്തുക്കളുടെ വക .. ഞങള് ഇതൊക്കെ മനസ്സില്കാണുന്നുണ്ട് എന്നറിയിക്കാന് എന്ന വണ്ണം . വെകേഷന് കഴിഞ്ഞു തിരിക്കുന്നതിനു മുന്പ് അവിടെ നിന്നും മിസ്ട്കാളുകള് ... ഞാന് വരാറായി .. എന്റെ സമയം തീര്ന്നു കൊണ്ടിരിക്കുന്നു .. ഞാന് നിങ്ങളെ മറന്നിട്ടില്ല ..
എന്നെല്ലാം നമുക്ക് വ്യാഖ്യാനിക്കാം . എല്ലാവരും ഭാര്യമാരുടെ വിളികള്ക്ക് പ്രത്യേക റിംഗ് ടോണുകള് സെറ്റ്ചെയ്തിട്ടുണ്ടാവും . എല്ലാം തന്നെ പ്രണയ ഗാനങ്ങള് . അത് ജാതി, മത, ഭാഷ , സാഹിത്യഅഭിരുചികള്ക്കനുസരിച്ചു . 'എന്റെയുള്ളില് നീയാണ് , നെഞ്ചിനുള്ളില് നീയാണ് ' 'മുച്ചേ യാദ് രഹാ നാ ..' 'നീയെന്റെതല്ലേ ... ഞാന് നിയെന്റെതല്ലേ ..' 'അരികേ നീയുണ്ടായിരുന്നെങ്കില് എന്ന് ഞാന് ' 'അരികിലില്ലെങ്കിലുംഅറിയുന്നു ഞാന് നിന്റെ കര ലാളനതിന്റെ മധുര സ്പര്ശം' മുറിയിലുള്ള ഒരാള് ഫോണ് ചെയ്യുമ്പോള്മറ്റുള്ളവര് കഴിവതും ശ്രദ്ധിക്കാതിരിക്കും .മറ്റുള്ളവരുടെ ഫോണ് സംഭാക്ഷണങ്ങള് കാതോര്ക്കുന്നത്സ്വകാര്യതയിന്മേലുള്ള ഔപചാരികതയില്ലായ്മയാകയാല് ആരും അതിനു കാതോര്ക്കാറില്ല .
എങ്കില്തന്നെയും ചില വിരഹത്തിന്റെ , ഏകാന്തതയുടെ , ഉത്കണ്ഠകളുടെ തേങ്ങലുകള് നെഞ്ചിനെനോവിച്ചുകൊണ്ട് കാതില് വന്നലക്കാറുണ്ട്. ചിലപ്പോള് , പ്രണയത്തിന്റെ കാതര ശബ്ദങ്ങള്, രതിയുടെസീല്ക്കാരങ്ങള് , ചുംബനങ്ങളുടെ മര്മരങ്ങള് മുറിയിലാകെ കാല്പനീകത നിറക്കുന്നു. കുഞ്ഞുങ്ങളുടെകളികൊഞ്ചലുകള് , പൊട്ടിച്ചിരികള് റൂമില് ഒരു ബാല്യം നിറക്കുന്നു .. 'മോനെ കുട്ടായി ഇത് വാപ്പചിയാടാ .. മോന് സുഖമല്ലേ ' തെല്ലു നേരത്തെ നിശ്ശബ്ദത അവന് ഓര്മ്മയില് ബാപ്പയുടെ മുഖം തിരയുകയാവാം.. ഒരു കൊല്ലംമുന്പ് വന്നു പോയതല്ലേ ..
അന്നവന് രണ്ടു വയസ്സല്ലേ ഉണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ .. പിന്നെ ഓര്മ്മയില് നിറമുള്ള ചോക്ലേറ്റുകളും , കളിപ്പാട്ടങ്ങളുംകടന്നു വന്നു കാണണം .. ഒപ്പം ഉമ്മ ഫോട്ടോയില് ചൂണ്ടിക്കാണിച്ചു തരാറുള്ള മുഖവും .. 'ങാ ബാപ്പച്ചി . ബാപ്പച്ചി ഇനി വരുമ്പോ നിക്ക് പച്ച നിറോള്ള ജീപ്പ് കൊണ്ട് വരോ?' നിര്ജീവങ്ങളായ കളിപ്പാട്ടങ്ങള് പിതൃസ്നേഹത്തിന്റെ ഓര്മ്മകളെ സജീവമാക്കുമ്പോള് ഒരു ധന്യത സഹമുറിയന്റെ മുഖത്ത് വിരിഞ്ഞടരുന്നത് കാണാംമറ്റു ചിലപ്പോള് കുടുംബ പ്രശ്നങളുടെ സങ്കീര്ണ്ണമായ കുരുക്കുകളിഴിക്കാന് കൂലംകഷമായകൂടിയാലോചനകളും , പ്രശ്നപരിഹാരങ്ങളും ഫോണ് കാളുകള്ക്കൊടുവില് വേണ്ടി വന്നേക്കാം .
പുറത്തു മരുഭൂമിയുടെ വന്യമായ ഗന്ധം പ്രസരിപ്പിക്കുന്ന ഉഷ്ണക്കാറ്റടിക്കുമ്പോള്, മുറിക്കകത്ത് പച്ചയായ, യാഥാര്ഥ്യങ്ങളുടെ ത്രസിപ്പിക്കുന്ന, ജീവിത ഗന്ധിയായ കാറ്റുറങാന് ശ്രമിക്കുന്നു. സ്വപ്നങ്ങളുടെ , പ്രതീക്ഷകളുടെഒക്കെ കനമുള്ള പുതപ്പിനടിയില് മയങ്ങാന് കൊതിക്കുന്നു . ഇങ്ങനെ എത്രയോ പേര് ഇവിടെ ഇണകളെപ്പിരിഞ്ഞുതനിച്ചു താമസിക്കുന്നു.
ഏകാകികളായ ഈ പുരുഷ ജന്മങ്ങളുടെ , വിരഹവും , രതിയുമാണോ കാറ്റിനെ ഇത്ര കണ്ടു ചൂടുറ്റതാക്കുന്നത് ? ഈന്തപ്പനകളുടെ പെണ് പൂക്കളില് പരാഗണം നടത്താന് പരാഗ രേണുക്കളലിഞ്ഞ ഈ കാറ്റ് അനിവാര്യമാണ്. നിനവില് , നിദ്രയില് , ചിന്തയില്, നേരംമ്പോക്കിനായുള്ള നര്മ്മ സല്ലാപങ്ങളില്, ചില നേരങ്ങളില്നിശ്വാസങ്ങളില് പോലും സ്ത്രീകള് നിറഞ്ഞു നില്ക്കുമ്പോള് ഉന്മത്തമാകുന്ന പൗരുഷം , കാറ്റില് കലര്ന്നുപരാഗണത്തെ പരിപോഷിക്കുന്നുണ്ടാകുമോ ? അറിയില്ല .. എന്തായാലും ഒന്നുറപ്പാണ് . വാചാലമായ മൗനംപോലെ , ചില മണി നാദങ്ങളാല് , വശ്യങ്ങളായ വരികളാല് മുഖരിതമാകുന്ന ഈ മിസ്ട് കാളുകള്മനസ്സിലുയരുന്ന ഉഷ്ണക്കാറ്റുകളെ ശീതീകരിക്കുന്നു .. അതിന്റെ അനുരണങ്ങള് അങ്ങകലെ മണ്സൂണില്നനഞ്ഞുറങ്ങുന്ന ഹൃദയങ്ങളില് ഇളം ചൂടു പകരുന്നു .. . .
മിസ്ട് കാള് ജീവിതത്തിലെ ഒരു അനിവാര്യ ഘടകമായി മാറിയിരിക്കുന്നു . എന്റെ മാത്രമല്ല എല്ലാപ്രവാസികളുടെയും അങ്ങനെ ആണെന്ന് തോന്നുന്നു . ഓരോരുത്തരുടെയും നാട്ടിലുള്ള ഭാര്യമാര് ഉണരുമ്പോള് , ഉണ്ണുമ്പോള് , ഉറങ്ങുമ്പോള് , ഉറക്കം വരാതെ തിരിഞ്ഞും മറിഞ്ഞും കിടക്കുമ്പോള് , കുഞ്ഞുങ്ങള്മുലകുടിച്ചുറങ്ങുമ്പോള് , സ്മരണകളുടെ , വികാര തള്ളിച്ചകളുടെ ഒക്കെ മിസ്ട് കാള് വന്നു കൊണ്ടേയിരിക്കും . കൂട്ട് കുടുംബമാണേല് മിസ്ട് കാളിന്റെ എണ്ണം കൂടും . അമ്മായി അമ്മയോ , നാത്തൂനോ ഒക്കെഉടക്കുണ്ടാക്കിയതിന്റെ ബാക്കി പത്രങ്ങള് . മിസ്ട് കാളിന്റെ എണ്ണം ഇങ്ങനെയൊക്കെ അര്ഥം വ്യാഖ്യാനിക്കുംഒറ്റ മിസ്ട് കാള് ചുമ്മാ .. ആസ് യൂഷ്വല് ..
രണ്ടെണ്ണം അടുപ്പിച്ചാണേല് വല്ലാത്ത മിസ്സിംഗ് .. ചിലപ്പോള് വികാര പരവശമായ ഒരു ചുംബനം കൂടി അതിന്റെഒപ്പം ഉണ്ടെന്നു കണക്ക് കൂട്ടണം . മൂന്നു മിസ്ട് കാള് ആണെങ്കില് ' എന്നെ തിരിച്ചു വിളിക്കൂ .. ഇപ്പോള് ഇവിടെആരും ഇല്ല .. അമ്മ കുളിക്കുകയോ അല്ലെങ്കില് പുറത്തെവിടെയോ ആണ് ..
അല്ലെങ്കില് ഞാന് എന്റെ വീട്ടില് വന്നു .. ഇനി സൗകര്യമായി സൊളളാം.. ' ഇങ്ങനെയൊക്കെ മനസ്സിലാക്കാം . നാട്ടില് വെകെഷന് പോകുന്നവര്ക്കുമുണ്ട് മിസ്ട് കാളുകള് .. നാട്ടില് അവന് ഭാര്യയോടോതുറങ്ങുന്ന സമയംമനസ്സില് കണ്ടു ..ചില മിസ്ട് കാളുകള് .. പ്രവാസി സുഹൃത്തുക്കളുടെ വക .. ഞങള് ഇതൊക്കെ മനസ്സില്കാണുന്നുണ്ട് എന്നറിയിക്കാന് എന്ന വണ്ണം . വെകേഷന് കഴിഞ്ഞു തിരിക്കുന്നതിനു മുന്പ് അവിടെ നിന്നും മിസ്ട്കാളുകള് ... ഞാന് വരാറായി .. എന്റെ സമയം തീര്ന്നു കൊണ്ടിരിക്കുന്നു .. ഞാന് നിങ്ങളെ മറന്നിട്ടില്ല ..
എന്നെല്ലാം നമുക്ക് വ്യാഖ്യാനിക്കാം . എല്ലാവരും ഭാര്യമാരുടെ വിളികള്ക്ക് പ്രത്യേക റിംഗ് ടോണുകള് സെറ്റ്ചെയ്തിട്ടുണ്ടാവും . എല്ലാം തന്നെ പ്രണയ ഗാനങ്ങള് . അത് ജാതി, മത, ഭാഷ , സാഹിത്യഅഭിരുചികള്ക്കനുസരിച്ചു . 'എന്റെയുള്ളില് നീയാണ് , നെഞ്ചിനുള്ളില് നീയാണ് ' 'മുച്ചേ യാദ് രഹാ നാ ..' 'നീയെന്റെതല്ലേ ... ഞാന് നിയെന്റെതല്ലേ ..' 'അരികേ നീയുണ്ടായിരുന്നെങ്കില് എന്ന് ഞാന് ' 'അരികിലില്ലെങ്കിലുംഅറിയുന്നു ഞാന് നിന്റെ കര ലാളനതിന്റെ മധുര സ്പര്ശം' മുറിയിലുള്ള ഒരാള് ഫോണ് ചെയ്യുമ്പോള്മറ്റുള്ളവര് കഴിവതും ശ്രദ്ധിക്കാതിരിക്കും .മറ്റുള്ളവരുടെ ഫോണ് സംഭാക്ഷണങ്ങള് കാതോര്ക്കുന്നത്സ്വകാര്യതയിന്മേലുള്ള ഔപചാരികതയില്ലായ്മയാകയാല് ആരും അതിനു കാതോര്ക്കാറില്ല .
എങ്കില്തന്നെയും ചില വിരഹത്തിന്റെ , ഏകാന്തതയുടെ , ഉത്കണ്ഠകളുടെ തേങ്ങലുകള് നെഞ്ചിനെനോവിച്ചുകൊണ്ട് കാതില് വന്നലക്കാറുണ്ട്. ചിലപ്പോള് , പ്രണയത്തിന്റെ കാതര ശബ്ദങ്ങള്, രതിയുടെസീല്ക്കാരങ്ങള് , ചുംബനങ്ങളുടെ മര്മരങ്ങള് മുറിയിലാകെ കാല്പനീകത നിറക്കുന്നു. കുഞ്ഞുങ്ങളുടെകളികൊഞ്ചലുകള് , പൊട്ടിച്ചിരികള് റൂമില് ഒരു ബാല്യം നിറക്കുന്നു .. 'മോനെ കുട്ടായി ഇത് വാപ്പചിയാടാ .. മോന് സുഖമല്ലേ ' തെല്ലു നേരത്തെ നിശ്ശബ്ദത അവന് ഓര്മ്മയില് ബാപ്പയുടെ മുഖം തിരയുകയാവാം.. ഒരു കൊല്ലംമുന്പ് വന്നു പോയതല്ലേ ..
അന്നവന് രണ്ടു വയസ്സല്ലേ ഉണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ .. പിന്നെ ഓര്മ്മയില് നിറമുള്ള ചോക്ലേറ്റുകളും , കളിപ്പാട്ടങ്ങളുംകടന്നു വന്നു കാണണം .. ഒപ്പം ഉമ്മ ഫോട്ടോയില് ചൂണ്ടിക്കാണിച്ചു തരാറുള്ള മുഖവും .. 'ങാ ബാപ്പച്ചി . ബാപ്പച്ചി ഇനി വരുമ്പോ നിക്ക് പച്ച നിറോള്ള ജീപ്പ് കൊണ്ട് വരോ?' നിര്ജീവങ്ങളായ കളിപ്പാട്ടങ്ങള് പിതൃസ്നേഹത്തിന്റെ ഓര്മ്മകളെ സജീവമാക്കുമ്പോള് ഒരു ധന്യത സഹമുറിയന്റെ മുഖത്ത് വിരിഞ്ഞടരുന്നത് കാണാംമറ്റു ചിലപ്പോള് കുടുംബ പ്രശ്നങളുടെ സങ്കീര്ണ്ണമായ കുരുക്കുകളിഴിക്കാന് കൂലംകഷമായകൂടിയാലോചനകളും , പ്രശ്നപരിഹാരങ്ങളും ഫോണ് കാളുകള്ക്കൊടുവില് വേണ്ടി വന്നേക്കാം .
പുറത്തു മരുഭൂമിയുടെ വന്യമായ ഗന്ധം പ്രസരിപ്പിക്കുന്ന ഉഷ്ണക്കാറ്റടിക്കുമ്പോള്, മുറിക്കകത്ത് പച്ചയായ, യാഥാര്ഥ്യങ്ങളുടെ ത്രസിപ്പിക്കുന്ന, ജീവിത ഗന്ധിയായ കാറ്റുറങാന് ശ്രമിക്കുന്നു. സ്വപ്നങ്ങളുടെ , പ്രതീക്ഷകളുടെഒക്കെ കനമുള്ള പുതപ്പിനടിയില് മയങ്ങാന് കൊതിക്കുന്നു . ഇങ്ങനെ എത്രയോ പേര് ഇവിടെ ഇണകളെപ്പിരിഞ്ഞുതനിച്ചു താമസിക്കുന്നു.
ഏകാകികളായ ഈ പുരുഷ ജന്മങ്ങളുടെ , വിരഹവും , രതിയുമാണോ കാറ്റിനെ ഇത്ര കണ്ടു ചൂടുറ്റതാക്കുന്നത് ? ഈന്തപ്പനകളുടെ പെണ് പൂക്കളില് പരാഗണം നടത്താന് പരാഗ രേണുക്കളലിഞ്ഞ ഈ കാറ്റ് അനിവാര്യമാണ്. നിനവില് , നിദ്രയില് , ചിന്തയില്, നേരംമ്പോക്കിനായുള്ള നര്മ്മ സല്ലാപങ്ങളില്, ചില നേരങ്ങളില്നിശ്വാസങ്ങളില് പോലും സ്ത്രീകള് നിറഞ്ഞു നില്ക്കുമ്പോള് ഉന്മത്തമാകുന്ന പൗരുഷം , കാറ്റില് കലര്ന്നുപരാഗണത്തെ പരിപോഷിക്കുന്നുണ്ടാകുമോ ? അറിയില്ല .. എന്തായാലും ഒന്നുറപ്പാണ് . വാചാലമായ മൗനംപോലെ , ചില മണി നാദങ്ങളാല് , വശ്യങ്ങളായ വരികളാല് മുഖരിതമാകുന്ന ഈ മിസ്ട് കാളുകള്മനസ്സിലുയരുന്ന ഉഷ്ണക്കാറ്റുകളെ ശീതീകരിക്കുന്നു .. അതിന്റെ അനുരണങ്ങള് അങ്ങകലെ മണ്സൂണില്നനഞ്ഞുറങ്ങുന്ന ഹൃദയങ്ങളില് ഇളം ചൂടു പകരുന്നു .. . .
Tuesday, 27 April 2010
More Than A Hero (by ullas)
The following incident took place when Muhammad Ali's daughters arrived at
his home wearing clothes that were not modest. Here is the story as told
by
one of his daughters:
When we finally arrived, the chauffeur escorted my younger sister, Laila,
and me up to my father's suite. As usual, he was hiding behind the door
waiting to scare us. We exchanged many hugs and kisses as we could
possibly
give in one day.
My father took a good look at us. Then he sat me down on his lap and said
something that I will never forget. He looked me straight in the eyes and
said, "Hana, everything that God made valuable in the world is covered and
hard to get to. Where do you find diamonds? Deep down in the ground,
covered
and protected. Where do you find pearls? Deep down at the bottom of the
ocean, covered up and protected in a beautiful shell. Where do you find
gold? Way down in the mine, covered over with layers and layers of rock.
You've got to work har d to get to them."
He looked at me with serious eyes. "Your body is sacred. You're far more
precious than diamonds and pearls, and you should be covered too."
Source: Taken from the book: More Than A Hero: Muhammad Ali's Life Lessons
Through His Daughter's Eyes.
his home wearing clothes that were not modest. Here is the story as told
by
one of his daughters:
When we finally arrived, the chauffeur escorted my younger sister, Laila,
and me up to my father's suite. As usual, he was hiding behind the door
waiting to scare us. We exchanged many hugs and kisses as we could
possibly
give in one day.
My father took a good look at us. Then he sat me down on his lap and said
something that I will never forget. He looked me straight in the eyes and
said, "Hana, everything that God made valuable in the world is covered and
hard to get to. Where do you find diamonds? Deep down in the ground,
covered
and protected. Where do you find pearls? Deep down at the bottom of the
ocean, covered up and protected in a beautiful shell. Where do you find
gold? Way down in the mine, covered over with layers and layers of rock.
You've got to work har d to get to them."
He looked at me with serious eyes. "Your body is sacred. You're far more
precious than diamonds and pearls, and you should be covered too."
Source: Taken from the book: More Than A Hero: Muhammad Ali's Life Lessons
Through His Daughter's Eyes.
Sunday, 25 April 2010
Girl friend (by ullas)
One day a man was walking along the beach and found a bottle. He looked around and didn't see anyone so he opened it. A genie appeared and thanked the man for letting him out.
The genie said, "For your kindness I will grant you a wish, but only one."
The man thought for a minute and said, "I have always wanted to visit Hawaii but have never been able to because I'm afraid of flying and ships make me seasick. So I wish for a road to be built from here to Hawaii."
The genie thought for a minute and said, "No, I don't think I can do that. Just think of all the work involved: the pilings needed to hold up the highway, how deep they would have to be to reach the bottom of the ocean. Think of all the pavement that would be needed. No, that is just too much to ask."
The man thought for a minute and then told the genie, "Well, there is one other thing that I have always wanted. I would like to be able to understand my girlfriend. What makes her laugh and cry, why is she temperamental, why is she so difficult to get along with? Basically, what makes her tick?"
The genie considered for a few minutes and said, "So, do you want two lanes or four?"
The genie said, "For your kindness I will grant you a wish, but only one."
The man thought for a minute and said, "I have always wanted to visit Hawaii but have never been able to because I'm afraid of flying and ships make me seasick. So I wish for a road to be built from here to Hawaii."
The genie thought for a minute and said, "No, I don't think I can do that. Just think of all the work involved: the pilings needed to hold up the highway, how deep they would have to be to reach the bottom of the ocean. Think of all the pavement that would be needed. No, that is just too much to ask."
The man thought for a minute and then told the genie, "Well, there is one other thing that I have always wanted. I would like to be able to understand my girlfriend. What makes her laugh and cry, why is she temperamental, why is she so difficult to get along with? Basically, what makes her tick?"
The genie considered for a few minutes and said, "So, do you want two lanes or four?"
Where Is God ?
A couple had two little boys, ages 8 and 10, who were excessively
mischievous. They were always getting into trouble and their parents knew that, if any mischief occurred in their town, their sons were probably involved.
The boys' mother heard that a clergyman in town had been successful in disciplining children, so she asked if he would speak with her boys. The clergyman agreed, but asked to see them individually. So the mother sent her 8-year-old first, in the morning, with the older boy to see the clergyman in the afternoon.
The clergyman, a huge man with a booming voice, sat the younger boy down and asked him sternly, "Where is God?".
They boy's mouth dropped open, but he made no response, sitting there with his mouth hanging open, wide-eyed. So the clergyman repeated the question in an even sterner tone, "Where is God!!?" Again the boy made no attempt to answer. So the clergyman raised his voice even more and shook his finger in the boy's face and bellowed, "WHERE IS GOD!?"
The boy screamed and bolted from the room, ran directly home and dove into his closet, slamming the door behind him. When his older brother found him in the closet, he asked, "What happened?"
The younger brother, gasping for breath, replied, "We are in BIG trouble this time, dude. God is missing - and they think WE did it!"
mischievous. They were always getting into trouble and their parents knew that, if any mischief occurred in their town, their sons were probably involved.
The boys' mother heard that a clergyman in town had been successful in disciplining children, so she asked if he would speak with her boys. The clergyman agreed, but asked to see them individually. So the mother sent her 8-year-old first, in the morning, with the older boy to see the clergyman in the afternoon.
The clergyman, a huge man with a booming voice, sat the younger boy down and asked him sternly, "Where is God?".
They boy's mouth dropped open, but he made no response, sitting there with his mouth hanging open, wide-eyed. So the clergyman repeated the question in an even sterner tone, "Where is God!!?" Again the boy made no attempt to answer. So the clergyman raised his voice even more and shook his finger in the boy's face and bellowed, "WHERE IS GOD!?"
The boy screamed and bolted from the room, ran directly home and dove into his closet, slamming the door behind him. When his older brother found him in the closet, he asked, "What happened?"
The younger brother, gasping for breath, replied, "We are in BIG trouble this time, dude. God is missing - and they think WE did it!"
Saturday, 24 April 2010
ഹോ അങ്ങനെ ഞാന് ഒരു ഇംഗ്ലീഷ് പടം കണ്ടു (ഉല്ലാസ്-Ullas)
ഹൊ. പണ്ട് ബോണ്ട് ചേട്ടന്റെ ഒരു പടം കാണാന് പോയി. നമ്മള് മൂന്നു നാല് സാധാരണക്കാര് ... എന്ന് വച്ചാല് ഇംഗ്ലീഷ് സിനിമകള് അധികം കാണാത്തവര് നഗരത്തിലെ മുന്തിയ തീയറ്ററില് പോയി. പടം കാണാന് രസമുണ്ടാകാന് വേണ്ടി അഞ്ചു പത്തു പാക്കറ്റ് പോപ്പ് കോര്ന്, കൊക്ക കോള ഒക്കെ വാങ്ങി. ബോണ്ടിനെ ആദ്യം കാണാന് വേണ്ടി മുന്നിലത്തെ സീറ്റില് ആണിരിക്കുന്നത്. നമ്മള് കണ്ടതിന്റെ പൊട്ടും പൊടിയും മാത്രമെ പുറകില് ഇരിക്കുന്നവന്മാര്ക്ക് കാണാന് കിട്ടു.. hmm. നമ്മളോടാ കളി. ചുമ്മാതല്ല പൈസ ചൊള ചൊള പോലെ എണ്ണി കൊടുത്തത്...
ഒടുവില് വിളക്കുകളണഞ്ഞു. കര്ട്ടന് പൊങ്ങി. ഇപ്പൊ തുടങ്ങും. നമ്മള് റെഡി ആയി. അപ്പോഴതാ വരുന്നു പരസ്യം. ബാങ്ങളൂരിലെ സ്വര്ണ കടകളുടെയും ജൗളി കടകളുടെയും ഒക്കെ പരസ്യം തുരു തുരാ വരുന്നു... അത് കഴിഞ്ഞപ്പോ ന്യൂ രിലീസെസ് കാണിച്ചു തുടങ്ങി. ഇനി എത്ര നേരം കാത്തിരിക്കണം ബോന്ടെട്ടനെ കാണാന്. ക്ഷമ നശിച്ചു തുടങ്ങി.
എല്ലാം കഴിഞ്ഞു . പടം തുടങ്ങി. സെന്സര് ബോര്ഡിന്റെ ആള്ക്കാര് തുല്യം ചാര്ത്തിയ കേരള സര്വകലാശാലയുടെ ഡിഗ്രി സര്ട്ടിഫിക്കറ്റ് പോലെ ഒരെണ്ണം കാണിച്ചു. എന്താ ബോണ്ട് വരാത്തതെന്ന് പുറകില് ഇരിക്കുന്ന കുട്ടികള് ചോദിക്കുന്നത് കേള്ക്കാം. ഹൊ. ഇവന്മാരുടെ ഒരു തൊലിക്കട്ടി. ബോണ്ടിന്റെ അഴിഞ്ഞാട്ടം കാണാം കൊച്ചു കുട്ടികളുമായി ഒക്കെ വന്നിരിക്കുന്നു. ഇങ്ങനൊക്കെ ആലോചിച്ചു ഞാന് സീറ്റില് ഒട്ടി ഇരിക്കുകയാണ്. അപ്പോഴതാ വരുന്നു ഒരു കാര്. ബോണ്ട് അതും ഓടിച്ചു വരുന്നു. അതിന്റെ പുറകില് ഒരു ജാഥക്കുള്ള ആള്ക്കാര് തോക്കുമായി വരുന്നുണ്ട്. എന്താണ് സ്ക്രീനില് നടക്കുന്നതെന്ന് അറിയണമെങ്കില് ഇടതു നിന്നു വലത്തേക്ക് ഒരു പാനിംഗ് നടത്തണം. വല്ല വിധേനയും കാര്യം പിടികിട്ടി. ബോണ്ടിനെ പിടിക്കാന് വില്ലന്മാര് വരുന്നത. ബോണ്ട് ആരാ മോന്. കണ്ട കാട്ടിലും കുളത്തിലും ആകാശത്ത് കൂടിയുമൊക്കെ കാര് ഓടിക്കുക. അതിനിടക്ക് ചൂടു വെള്ളം വായില് ഒഴിച്ചിട്ടു നമ്മള് നിലവിളിക്കുന്ന പോലെ എന്തൊക്കെയോ പറയുന്നുമുണ്ട്. അടുത്തിരിക്കുന്ന ആള്ക്കാര് അത് കേട്ടു കയ്യടിക്കുന്നുമുണ്ട്. എന്ത് കുന്തമോ. നാണക്കേടല്ലേ എന്ന് കരുതി ഞാനും അടിച്ചു. പക്ഷെ അപ്പൊ ബാകിയുള്ളവര് അടി നിര്ത്തിയ സമയമായതു കൊണ്ടു എല്ലാരും എന്നെ നോക്കി. കയ്യടിച്ചത് ഞാനല്ല എന്ന ഭാവത്തില് ഞാന് വെറുതെ ഇരുന്നു. സ്ക്രീനില് ബോണ്ട് തകര്ക്കുകയാണ്. ഒടുവില് ഒരു തീരുമാനമായി. വില്ലന്മാരുടെ നടുവോടിച്ചിട്ടു ബോണ്ട് തന്റെ കാര് ഒരു മൂലയ്ക്ക് ഒതുക്കി. അതാ വരുന്നു ഒരു അമ്മച്ചി. ഇവരെ മുമ്പ് ചില ബോണ്ട് പടങ്ങളില് കണ്ടു ചെറിയ പരിചയമുണ്ട്. അവര് വന്നപാടെ ബോണ്ടിനെ കുറെ തെറി വിളിച്ചു. നമ്മുടെ ഷാജി കൈലാസ് പടങ്ങളില് സാക്ഷിയെ ഷിറ്റ് ഗോപി വെടി വച്ചു കൊല്ലുമ്പോള് മന്ത്രിമാര് വിളിക്കുന്ന അതെ തെറി. അത് കേട്ടിട്ട് എന്റെ അടുത് കുഞ്ഞി ഉടുപ്പിട്ടിരുന്ന പെണ്ണ് ആകെ ഫീല് ആയി അവളുടെ അപ്പുറത്തിരിക്കുന്ന മുടി നീട്ടി വളര്ത്തിയ അവനോടു എന്തൊക്കെയോ പറഞ്ഞു. അപ്പുറത്ത് ബോണ്ട് ചേട്ടനും ആകെ ഫീല് ആയി നിക്കുകയാണ്. അങ്ങേരെ ആ അമ്മച്ചി ഇല്ലാത്ത കാര്യത്തിനാണ് വഴക്ക് പറഞ്ഞതെന്ന് തോന്നുന്നു.
ഇതിനിടക്ക് സ്ക്രീനില് ചില പേരുകളൊക്കെ എഴുതി കാണിക്കുന്നുണ്ട്. ആദ്യം ഒരു പേരു കാണിച്ചു. ഞാന് കരുതി അതിലെ നടന്മാരുടെയും നടികളുടെയും ഒക്കെ പേരായിരിക്കും എന്ന്. ഒരു പേരു കാണിച്ചാല് പിന്നെ പത്തിരുപതു മിനിട്ട് കഴിഞ്ഞാണ് അടുത്ത പേരു കാണിക്കുന്നത്. ഒടുവില് ഒരു പേരു കാണിച്ചപ്പോ അടുത്തിരുന്നവള് അലറി വിളിക്കുന്നത് കേട്ടപ്പോഴാ പിടി കിട്ടിയത് അത് ഒരു സ്ഥലത്തിന്റെ പേരായിരുന്നു എന്ന്. ലവള് അവിടൊക്കെ പോയിട്ടുണ്ടെന്ന് തോന്നുന്നു. എന്തായാലും ഒരു കച്ചറ സ്ഥലം. ബോണ്ട് എങ്ങനെയോ ഒരു ബോട്ട് സംഘടിപ്പിച്ചു കടലിലിറങ്ങി. പോകുന്ന പോക്ക് കണ്ടപ്പോ ഞാന് കരുതി പുറം കടലില് മീന് പിടിക്കാന് പോകുന്നതാണെന്ന്. പിന്നല്ലേ പിടികിട്ടിയത്. ടാര് പാട്ടയില് വീണത് പോലുള്ള നമ്മുടെ നായികയെ രക്ഷിക്കാനാണ് ബോണ്ട് കടലില് ചാടിയതെന്ന്.
കൊമ്പന് സ്രാവിനെ പിടിക്കാന് അച്ഛന്കുഞ്ഞും പളനിയും പണ്ടു ചെമ്മീന് സിനിമയില് വള്ളം കൊണ്ടു മല്സരിക്കുന്ന പോലെ ബോണ്ടും വില്ലന്മാരും ആ കടല് എടുത്തു തിരിച്ചു വച്ചു. അസഹ്യമായ ശബ്ദ കോലാഹലം. ഒടുവില് ബോണ്ട് വല്ല വിധേനയും അവളെ രക്ഷിച്ചു കരക്കടുപ്പിച്ചു. പാവം ബോണ്ട്. അയാളെ ഒന്നു വിശ്രമിക്കാന് പോലും നമ്മുടെ വില്ലന് സമ്മതിച്ചില്ല. അവിടുന്നും ഓടിച്ചു. ബോണ്ട് ദാ കിടക്കുന്നു മരുഭൂമിയില്. ആ പെണ്ണിനേയും കൊണ്ടു അവിടെ ഒക്കെ ഒന്നു ചുറ്റി തിരിഞ്ഞു നോക്കി. അതാ ഒരു പ്ലെയിന് കിടക്കുന്നു. അതിനടുത്ത് ഒരു ഷെഡ്. ആരാണാവോ ഈ മരുഭൂമിയില് ഈ സര്വീസ് നടത്തുന്നത്. തമ്പുരാനറിയാം. ബോണ്ട് വിമാനത്തിന്റെ അടുത്തേക്ക് നടന്നു. ഞാന് കരുതി അത് ഒരു ടാക്സി ആയിരിക്കും എന്ന്. എവിടെ. ബോണ്ട് അതില് കയറി ഗിയര് ഒക്കെ മാറ്റി പുല്ലു പോലെ ഓടിച്ചു തുടങ്ങി. ഒരു പഴയ വിമാനമായത് കൊണ്ടു കണ്ട്രോള് പാനല് എല്ലാം പഴയ ലിപിയിലാണ് എഴുതിയിരിക്കുന്നത്. ഒരു വസ്തു മനസ്സിലാകാതെ ബോണ്ട് അതും ഇതും ഒക്കെ തിരിച്ചു നോക്കി. അതാ വരുന്നു വില്ലന്. ഒടുവില് ബോണ്ടിന്റെ പഴഞ്ചന് വിമാനവും മറ്റവന്മാരുടെ പുതിയ വിമാനവും തമ്മില് ആകാശ യുദ്ധം. അവിടെയും ഇവിടെയും ഒക്കെ ബോംബ്. ഒരു ബോംബ്. രണ്ടു ബോംബ്. ... ഹാവൂ. എന്റമ്മേ . ഒടുവില് എങ്ങനെയോ ബോണ്ട് താഴെ എത്തി. പിന്നെ ഒരു യുദ്ധമായിരുന്നു.പ്രപഞ്ചം നിരപ്പാകുന്ന യുദ്ധം. ഒടുവില് ബോണ്ട് തന്നെ ജയിചു. എല്ലാരും എഴുനേറ്റു നിന്നു കയ്യടിക്കുന്നത് കണ്ടപ്പോഴാണ് അന്തിമ വിജയം ബോണ്ടിന് തന്നെ എന്ന് പുടി കിട്ടിയത്. ഞാനും വിട്ടില്ല. തുരു തുരെ കയ്യടിച്ചു. ബോണ്ട് ചേട്ടന് നീണാള് വാഴട്ടെ...
Wednesday, 31 March 2010
CALL CENTRE JOKES ....IT HAPPENS
PEOPLE WONDER WHY THEY R PAID SO MUCH......FOR JUST
BEING ON THE PHONE ------ TAKE A LOOK:
1). Tech Support: "I need you to right-click on the
Open Desktop."
Customer "Ok."
Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "Ok. Right click again. Do you see a
pop-up menu?"
Customer "No."
Tech Support:: "Ok, sir. Can you tell me what you have
done up until this point?"
Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I
wrote 'click'."
*****************************
2) Customer: "I received the software update you sent,
but I am still getting the same error message."
Tech Support:: "Did you install the update?"
Customer: "No. Oh, am I supposed to install it to get
it to work?"
***********************
3).Customer:: "I'm having trouble installing Microsoft
Word."
Tech Support:: "Tell me what you've done."
Customer: "I typed 'A:SETUP'."!
Tech Support:: "Ma'am, remove the disk and tell me
what it says."
Customer:: "It says '[PC manufacturer] Restore and
Recovery disk'."
Tech Support:: "Insert the MS Word setup disk."
Customer:: "What?"
Tech Support: "Did you buy MS word?"
Customer: "No..."
****************************
4).Customer:: "Do I need a computer to use your
software?"
Tech Support:: ?!%#$
********************************
5).Tech Support:: "Ok, in the bottom left hand side of
the screen, can you see the 'OK' button displayed?"
Customer: "Wow. How can you see my screen from there
?"
******************************************
6) Tech Support:: "What type of computer do you have?"
Customer:: "A white one."
*********************************
7). Tech Support:: "Type 'A:' at the prompt."
Customer:: "How do you spell that?"
**********************************
8). Tech Support:: "What operating system are you
running?"
Customer: "Pentium."
***************************************
11).Customer: "How do I print my voicemail?"
**************************
12). Customer: "You've got to fix my computer. I
urgently need to print document, but the computer
won't boot properly."
Tech Support: "What does it say?"
Customer: "Something about an error and non-system
disk."
Tech Support: "Look at your machine. Is there a floppy
inside?"
Customer: "No, but there's a sticker saying there's an
Intel inside."
***********************************
14). Tech Support: "Just call us back if there's a
problem. We're open 24 hours."
Customer: "Is that Eastern time?"
********************************
15). Tech Support:: "What does the screen say now?"
Customer: "It says, 'Hit ENTER when ready'."
Tech Support:: "Well?"
Customer: "How do I know when it's ready?"
*****************************
16). A plain computer illeterate guy rings tech
support to report that his computer is faulty.
Tech: What's the problem?
User: There is smoke coming out of the power supply.
Tech: You'll need a new power supply.
User: No, I don't! I just need to change the startup
files.
Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to
replace it.
User: No way! Someone told me that I just needed to
change the startup and it will fix the problem! All I
need is for you to tell me the command.
10 minutes later, the User is still adamant that he is
right. The tech is frustrated and fed up.
Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our customers
this, but there is an undocumented DOS
command that will fix the problem.
User: I knew it!
Tech: Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of
the CONFIG.SYS.
Letme know how it goes.
10 minutes later.
User: It didn't work. The power supply is still
smoking.
Tech: Well, what version of DOS are you using?
User: MS-DOS 6.22.
Tech: That's your problem there. That version of DOS
didn't come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask
them for a patch that will give you ! the file. Let me
know how it goes.
1 hour later.
User: I need a new power supply.
Tech: How did you come to that conclusion?
User: Well, I rang Microsoft and told him about what
you said, and he started asking questions about the
make of power supply.
Tech: Then what did he say?
User: He told me that my power supply isn't compatible
with NOSMOKE.
BEING ON THE PHONE ------ TAKE A LOOK:
1). Tech Support: "I need you to right-click on the
Open Desktop."
Customer "Ok."
Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "Ok. Right click again. Do you see a
pop-up menu?"
Customer "No."
Tech Support:: "Ok, sir. Can you tell me what you have
done up until this point?"
Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I
wrote 'click'."
*****************************
2) Customer: "I received the software update you sent,
but I am still getting the same error message."
Tech Support:: "Did you install the update?"
Customer: "No. Oh, am I supposed to install it to get
it to work?"
***********************
3).Customer:: "I'm having trouble installing Microsoft
Word."
Tech Support:: "Tell me what you've done."
Customer: "I typed 'A:SETUP'."!
Tech Support:: "Ma'am, remove the disk and tell me
what it says."
Customer:: "It says '[PC manufacturer] Restore and
Recovery disk'."
Tech Support:: "Insert the MS Word setup disk."
Customer:: "What?"
Tech Support: "Did you buy MS word?"
Customer: "No..."
****************************
4).Customer:: "Do I need a computer to use your
software?"
Tech Support:: ?!%#$
********************************
5).Tech Support:: "Ok, in the bottom left hand side of
the screen, can you see the 'OK' button displayed?"
Customer: "Wow. How can you see my screen from there
?"
******************************************
6) Tech Support:: "What type of computer do you have?"
Customer:: "A white one."
*********************************
7). Tech Support:: "Type 'A:' at the prompt."
Customer:: "How do you spell that?"
**********************************
8). Tech Support:: "What operating system are you
running?"
Customer: "Pentium."
***************************************
11).Customer: "How do I print my voicemail?"
**************************
12). Customer: "You've got to fix my computer. I
urgently need to print document, but the computer
won't boot properly."
Tech Support: "What does it say?"
Customer: "Something about an error and non-system
disk."
Tech Support: "Look at your machine. Is there a floppy
inside?"
Customer: "No, but there's a sticker saying there's an
Intel inside."
***********************************
14). Tech Support: "Just call us back if there's a
problem. We're open 24 hours."
Customer: "Is that Eastern time?"
********************************
15). Tech Support:: "What does the screen say now?"
Customer: "It says, 'Hit ENTER when ready'."
Tech Support:: "Well?"
Customer: "How do I know when it's ready?"
*****************************
16). A plain computer illeterate guy rings tech
support to report that his computer is faulty.
Tech: What's the problem?
User: There is smoke coming out of the power supply.
Tech: You'll need a new power supply.
User: No, I don't! I just need to change the startup
files.
Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to
replace it.
User: No way! Someone told me that I just needed to
change the startup and it will fix the problem! All I
need is for you to tell me the command.
10 minutes later, the User is still adamant that he is
right. The tech is frustrated and fed up.
Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our customers
this, but there is an undocumented DOS
command that will fix the problem.
User: I knew it!
Tech: Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of
the CONFIG.SYS.
Letme know how it goes.
10 minutes later.
User: It didn't work. The power supply is still
smoking.
Tech: Well, what version of DOS are you using?
User: MS-DOS 6.22.
Tech: That's your problem there. That version of DOS
didn't come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask
them for a patch that will give you ! the file. Let me
know how it goes.
1 hour later.
User: I need a new power supply.
Tech: How did you come to that conclusion?
User: Well, I rang Microsoft and told him about what
you said, and he started asking questions about the
make of power supply.
Tech: Then what did he say?
User: He told me that my power supply isn't compatible
with NOSMOKE.
Tuesday, 30 March 2010
Have A Blessed Holy Week
JESUS means
J= just looking after you,
E= everything is in his hands,
S= so concerned about you,
U= u r his dearest child,
S= something bad can never touch you.
J= just looking after you,
E= everything is in his hands,
S= so concerned about you,
U= u r his dearest child,
S= something bad can never touch you.
Have A Blessed Holy Week
Subscribe to:
Posts (Atom)